Adorável Psicose

"Hang on to your ego"

2012-01-12T23:40:00.007-02:00

Estava conversando com um amigo novo. Não que eu acredite em novas amizades, muito menos em amizades entre homens e mulheres. Mas eu estava conversando. Com um cara.

A questão é que ele possui algumas semelhanças assustadoras comigo - especialmente no que concerne às inseguranças e paranoias. Não que eu me importe em ouvir as lamúrias alheias. Na verdade, eu adoro. Faz eu me sentir menos miserável e mais parte de uma comunidade global do eterno sofrimento humano.

De toda forma, lá estava eu, ouvindo meu novo amigo heterossexual e atraente falar sobre como ele é inseguro e sobre sua visão deturpada de si mesmo. E enquanto ele descrevia seus medos de ser desinteressante, enfadonho e mal apessoado, eu não pude deixar de pensar em como toda aquela loucura derivava de um ego enorme.

E justamente por me identificar com todo aquele drama, a associação de ideias foi inevitável. Eu era como ele. E por trás das minhas inseguranças e do meu complexo de inferioridade, escondia-se um narcisismo exacerbado e uma enorme capacidade de passar horas pensando em mim mesma.

Sim, porque uma pessoa deliberar sobre seus próprios defeitos e incapacidades não deixa de ser uma forma torta de passar uma boa quantidade de tempo circulando pelo seu próprio umbigo. E eu sou essa pessoa.

A vantagem é que, pouco a pouco, eu vou me curando das minhas insanidades. A desvantagem é que um dia desses eu vou ter alta e vocês bem vão sentir minha falta.

Não vão?

MÚSICA enviada por outro cara. Não exatamente um amigo, nem exatamente novo, mas com excelente gosto musical.

Mensagem de fim de ano

2011-12-27T03:19:00.021-02:00

Não ando com muita vontade de escrever aqui. Não por falta de ideias, nem muito menos por falta de inspiração - acreditem, às vezes eu me sinto vivendo numa matrix da minha própria série. Tipo na véspera de Natal, quando competi com uma mulher por táxis em uma rua deserta. Ou quando acidentalmente flertei com um funcionário gatinho do Consulado Americano.

Mesmo com temas frequentes implorando para serem transformados em textos, eu não me sinto mais motivada. Talvez porque a motivação em si para a existência deste blog tenha sido posta em xeque.

Há quatro anos, uma série de urgências me levou a criar este espaço. Eu estava há tempos sem escrever e havia acabado de sair de um trabalho mecânico de produção para trabalhar como redatora de humor. Mais do que nunca, eu precisava de um lugar seguro, onde pudesse cultivar minha individualidade como escritora. Acima disso, eu precisava descobrir que tipo de escritora eu queria ser.

E, ao longo desses quatro anos, eu abri minhas entranhas pra vocês. Confessei meus medos, descrevi as humilhações mais terríveis, compartilhei meus sonhos, minhas decepções, minhas esperanças. E sempre considerei essa minha parte na troca.

Mas, ao que parece, na Era da interatividade, não é suficiente que eu faça uso da minha vocação para dialogar com o público. Não, não. Eu também preciso mostrar que sou legal, sou bacana, sou da galera. Para provar que eu me importo com os leitores, eu preciso atender às demandas de cada um deles, preciso ser compreensiva com suas carências, preciso me mostrar agradecida. Na verdade, pelo que acompanho em alguns comentários, agradecer e interagir com os internautas é mais do que respeito, é minha obrigação. Afinal, sem eles, eu não seria nada.

E aí a coisa toda começa a degringolar. Porque eu sinto muito, mas não devo absolutamente nada a ninguém. Eu ofereço minha alma, minhas vísceras, o que eu tenho de melhor e de pior. E recebo de volta reforço positivo, experiências de outras pessoas, mensagens afetuosas, outras nem tanto. A troca é essa e, de uma forma ou de outra, todos saem ganhando. Exceto os caras de quem eu falo mal, esses não devem gostar muito de se verem retratados. Mas aí também ninguém mandou partir o coração de uma escritora.

De todo modo, gostaria de deixar uma coisa bem clara. Este blog não é uma obrigação. Nunca foi, nem nunca deverá ser. Ele é o meu espaço, meu cantinho seguro de criação, e quem quiser embarcar na viagem será muitíssimo bem-vindo. Mas se eu me sentir coagida aqui dentro, como ando me sentindo ultimamente, não vou hesitar em parar.

Aos que compreendem o que eu disse, um beijo enorme. Aos que permanecerem insatisfeitos, não se exaltem. A porta da rua é a serventia da casa.

Da série: diálogos psicóticos

2011-12-12T01:29:00.011-02:00

"Já faz quase três anos", ele disse, num tom simpático. "Não é possível que você ainda tenha raiva de mim!"

"Bom...", tentei contra-argumentar, "não é que eu não goste de você... mas odiar é uma palavra forte, você não acha?"

"Como assim, eu não falei odiar."

Prossegui, sem prestar muita atenção no que ele dizia: "Ninguém aqui tá falando de nojo. Eu não sinto ânsia de vômito toda vez que alguém menciona seu nome numa conversa de bar."

"Quê?"

"Não é que eu olhe pra você e queira socar essa sua cara estranha e desproporcional até ela ficar ainda mais estranha e desproporcional, se é que isso é possível. Quer dizer, eu disse em algum momento que sentia vontade de cuspir em cima de você, com catarro e tudo? Calma aí, né?! Vamos ser sensatos. Não é como se eu desejasse que seu corpo entrasse em algum tipo de combustão interna e você explodisse e começasse a pegar fogo do nada. E depois você ficasse correndo de um lado pro outro, em chamas, urrando de dor, feito um demente dos infernos, que de fato você é. Seu demente dos infernos."

Ele ficou mudo.

Eu sorri e dei dois tapinhas em seu ombro, como quem diz "desejo tudo de melhor pra sua vida". Vocês sabem, não sou de guardar rancor.

A afetividade torta

2011-12-04T06:50:00.008-02:00

Acho que o maior problema dos relacionamentos contemporâneos é da ordem gastronômica. Da forma como eu vejo - e talvez esteja influenciada pela fome da madrugada - as pessoas são como grandes tortas de sabores variados. Algumas a gente bate o olho e já sabe que vai gostar, às vezes só pelo cheiro. Outras vezes, a gente segue a intuição e só depois descobre que é alérgico a nozes, ou pior, que a torta em questão curte sertanejo universitário.

Mas, ao contrário do que você possa estar pensando, o problema dos relacionamentos contemporâneos não reside no fato de que somos tortas gigantes. Tortas são bonitas e gostosas, na grande maioria das vezes - exceto nas festas de aniversário em escritórios no centro da cidade. A tristeza da coisa está na constatação de que estamos vivendo uma espécie de comidaaquilorização da afetividade. Isso significa que, devido a alta oferta de tortas no mercado, ninguém consegue se focar em apenas um sabor.

O que temos hoje é uma porção de tortas sendo vorazmente garfadas e deixadas de lado, aos pedaços, disformes, tristes. Todo mundo quer um pedacinho de torta, uma fatiazinha fina do tipo "estou-de-dieta-não-quero-muito". Tem sempre alguém querendo dar uma mordiscada, uma lambidinha, uma passadinha de dedo marota. O que ninguém quer - ou tem coragem de fazer - é arriscar e levar a torta inteira para casa.

E essa é a grande lástima da nossa geração. Estamos acostumados a tirar lasquinhas de várias sobremesas e levar à balança do restaurante para pesar. É a insustentável leveza da torta mousse de chocolate e do cheesecake de framboesa. Estamos acostumados a ter muitas, muitas opções de comida. E de pessoas. Conheço gente que tem mais de 1.000 amigos no Facebook. Como se alguém fosse fisicamente capaz de ter mil amigos.

E qual é o resultado disso? Tortas garfadas e destroçadas, sem lugar cativo na geladeira de ninguém, vagando por aí, pelas noitadas, pelas festas, tristes, tortas. E, pouco a pouco, elas vão perdendo a doçura. Vão se tornando descrentes, azedas, estragadas pelo ataque dos garfos despretensiosos.

Somos tortas. Claro que somos comidas. Mas o que eu queria mesmo era experimentar a sensação de ser a preferida de alguém. Aquela que é levada dentro do pacote - o pacote completo, com todos os defeitos e qualidades, com todas as garfadas sofridas, com tudo aquilo que faz de mim a torta gigante que eu sou. Estou farta de me pedirem pedacinhos. Quero ser levada por inteiro.

Sobre o alho poró

2011-11-02T18:01:00.010-02:00

Entrei no supermercado decidida a comprar legumes e verduras. "Alho poró", concluí. "Nunca comprei alho poró, vou comprar alho poró", refletia, orgulhosa, enquanto me dirigia à seção de hortifruti, onde tudo é mais verde que uma mala cheia de dólares.

Chegando lá, me deparei com um empecilho. Não conseguia encontrar o alho poró em meio a tanta variedade de artigos monocromáticos. Foi quando pedi ajuda a um dos funcionários do supermercado.

"Por favor, você saberia me informar se tem alho poró?", perguntei, excessivamente formal, como devem ser as pessoas que se alimentam de alho poró.

"Ali", ele respondeu, com o que seria o oposto da minha postura. Creio que ele chegou a assoar o nariz, logo após enunciar algo que variava entre uma localização geográfica e um nome muçulmano.

"Onde exatamente?", tornei a perguntar.

"Bem ali".

Eu virei para olhar o que deveria ser bem ali, mas não consegui identificar o objeto da minha busca. Foi quando o funcionário perguntou, num tom quase debochado:

"A senhora sabe o que é um alho poró?".

Que insulto. Especialmente pela forma como ele falou a palavra "sabe". Uma ênfase que pontuava a minha total ignorância em relação a um assunto que eu me esforçava tanto para aparentar ter domínio.

"É claro que eu sei o que é um alho poró", retruquei, dando a mesma intensidade à palavra "claro" que ele havia dado a "sabe". E prossegui: "Eu já vi várias vezes um alho poró... picado no meu prato... num restaurante", disse, segurando o artigo em uma das minhas mãos.

"Ah, é?", questionou o funcionário. "Então por que você tá segurando um rabanete?"

Fiquei muda por alguns instantes.

"Porque foi isso que eu vim comprar", concluí, dirigindo-me ao caixa.

Nesse dia eu não comprei alho poró.

Boletim da Psicótica

2011-10-23T18:52:00.014-02:00

Aos que pediram, fiquem sossegados. Muitíssimo em breve, teremos textos novos aqui no blog. Várias situações malucas têm acontecido, o que não me falta é material.

Enquanto isso, queria aproveitar o espaço (afinal, como diria a Dra. Frida, "meu espaço, seu espaço") para divulgar umas cositas importantes.

Estou concorrendo a dois prêmios super bacanas e a votação é totalmente aberta ao público.

O primeiro é o Prêmio Monet, que elege os melhores programas da tevê por assinatura. Adorável Psicose está concorrendo como melhor humorístico!

Para votar no Prêmio Monet 2011, clique aqui.

O segundo também é bacanérrimo. É o Prêmio Extra, que elege os melhores do ano na tevê aberta. Nesse, estou concorrendo na categoria "Melhor Revelação Feminina", pela personagem Nikita do programa Macho Man.

Para votar no Prêmio Extra 2011, clique aqui.

Por fim, mas não menos bacana, vou postar a entrevista que dei há algumas semanas no Programa do Jô. Pra quem não viu e pra quem quer rever a prova da minha infância constrangedora sendo exibida em rede nacional:

Psycho Channel - parte 5

2011-10-21T02:26:00.003-02:00

Últimos episódios da segunda temporada. Esses e todos os outros
estão disponíveis no canal do Zingo no You Tube:

Episódio 14 - "O Zingo"

Episódio 15 - "A Vaga"

Episódio 16 - "A Sitcom"

Humor não é bullying

2011-10-13T17:19:00.016-03:00

Olhem bem para a foto acima.

Sou eu. Ou melhor, era eu, quando eu tinha uns quatro ou cinco anos. Eu era estranha.

A começar pelo imenso volume vertical do meu cabelo, uma coisa mezzo Marge Simpson, mezzo Elvira Rainha das Trevas. O volume é tão vertical, mas tão vertical, que invade o título da revista fictícia "A Criança". E por pouco não vai ao infinito e além, ultrapassando até mesmo os limites da foto em questão.

Trata-se de uma "edição especial" como diz o lettering. Contendo "beleza", "simplicidade dos traços", "estilo infantil" e, é claro, "vitória da qualidade". Meu rosto, como vocês podem ver, possui um lado obscuro. O Pink Floyd se inspirou nessa foto para compor "The Dark Side of The Moon".

Eu poderia passar o dia mencionando os detalhes dessa rica montagem, de uma Era Pré-Photoshopiana, mas vou me resumir ao que realmente importa agora: eu era estranha.

E uma pessoa com esse nível de estranheza aprende desde cedo o que é ser alvo de piadas. Se hoje eu consigo rir e fazer os outros rirem com isso, é porque um longo caminho já foi e continua sendo percorrido.

Não existe nada mais fácil do que sacanear quem já é frequentemente sacaneado. É tiro certo, todos vão achar graça. Mas aí não estamos falando de humor. O nome disso é bullying.

Anos se passaram desde que essa foto foi tirada e agora eu me vejo em um cenário muito parecido com o que eu vivi quando era só uma garota estranha. Recentemente, dei uma entrevista em que me perguntaram sobre os limites do humor. Por uma infelicidade, publicaram apenas um trecho da minha resposta, em que eu digo que "não posso mais fazer piadas com anão, negros, homossexuais".

É importante deixar claro que eu disse sim essa frase pavorosa. Mas em um contexto muito mais amplo. O que eu expliquei - ou, pelo menos, tentei explicar - é que não se pode fazer piadas envolvendo assuntos polêmicos sem correr o risco de ser tachado de preconceituoso. Mas fingir que o preconceito não existe é infinitamente pior.

Não sou a favor de fazer graça de quem já tem que lidar diariamente com a intolerância. Sou a favor de se fazer piada da intolerância em si. Em colocar na mesa os nossos podres para que a gente lembre que eles existem.

O objetivo do humor, na minha opinião, não é simplesmente fazer rir. Se fosse, contar piadas sobre negros numa convenção da KKK ou sobre judeus na Associação Viva Hitler seria um estouro de sucesso.

Programas como "Seinfeld", "Family Guy", "Modern Family", exploram muito bem essa linha tênue do dito politicamente incorreto. Em "Seinfeld", durante uma cena em uma loja de cadeira de rodas, o vendedor fala, sem pestanejar:

"Esse é nosso melhor modelo, a Cougar 9000. É a Rolls Royce das cadeiras de rodas. Isso é tipo... você quase fica feliz de ser deficiente."

Esse é o exemplo clássico de uma piada que causa uma risada desconfortável, porque vem acompanhada de uma crítica sutil. Pessoas como esse vendedor existem e falam absurdos assim o tempo todo. A graça não está em ridicularizar o deficiente. A piada reside em alfinetar um preconceito vigente, que existe e não deve ser ignorado.

Em "Modern Family", o casal gay moderninho fica indignado quando descobre que sua filha, um bebê vietnamita, é escolhido para fazer um comercial estilo "Godzilla em Tóquio". Ultrajado, um dos pais se levanta e vai buscar a menina, dando um discurso educativo sobre as diferenças geográficas entre o Japão e o Vietnã, enquanto se confunde e pega o bebê errado.

São programas bem sucedidos, que romperam a barreira do tal do politicamente correto em prol de um humor de qualidade, que consegue, de maneira muito sagaz, ser ao mesmo tempo ácido e construtivo.

É nesse humor que eu acredito. Piamente.

Psycho Channel - parte 4

2011-10-04T01:00:00.005-03:00

Todos os episódios estão disponíveis no canal do Zingo no You Tube:

Episódio 10 - O Universo Paralelo

Episódio 11 - O Complexo de Édipo

Episódio 12 - O Dr. Feldman

Episódio 13 - O Namorado

A origem do medo ou Haja o que houver, não leia a cartilha de segurança do avião

2011-09-23T02:08:00.015-03:00

Uma vez me perguntaram se eu tinha medo de avião. Respondi que não, claro. Eu não tenho medo de uma estrutura metálica com microjanelinhas de submarino e fileiras de poltronas que espremem suas pernas como paredes movediças do Indiana Jones. Não. Eu não tenho medo de avião. Eu tenho medo é de morrer.

Não possuo nenhum embasamento científico sobre o assunto, mas acredito que todo medo, no fundo, está atrelado ao medo da morte. Fobia a aranhas, elevadores, cobras, medo de entrar no mar, de altura, de ser assombrado por almas penadas sedentas de sangue. Tudo isso é medo de partir dessa para melhor. Ou pior, vai saber.

É por isso que nunca entendi uma certa fobia que vi na tevê faz um tempo, envolvendo – música de terror – botões. Sério mesmo. O cara tinha pavor de botões. Botões, desses de costurar na roupa. O pesadelo desse sujeito deve ser ir a um armarinho. Imagina... Ele olhando pros lados e berrando de horror, ahhhh botões! Botões! – e os botões lá, encarando o botãofóbico como pássaros hitchcockianos.

Se pelo menos fossem zíperes... Zíperes me parecem mais perigosos e, se você se esforçar bastante, pode até morrer de zíper. Infelizmente, ele não resistiu aos ferimentos causados por um fechamento equivocado de zíper. Mas botões? De que forma poderiam estar associados à ideia de morte? É levar muito ao pé da letra a expressão “abotoar o paletó”.

Mas voltemos ao meu medo. Que não é de avião, mas de morrer dentro dele. Ou fora dele, sugada pela pressão exterior. Desde o momento em que a “aeronave” – como eles gostam de chamar, como se a palavra “nave” tornasse tudo menos mortal – acelera para decolar até o exato instante em que a primeira rodinha toca o solo, eu não consigo pensar em outra coisa além de “ai meu deus, eu vou morrer”.

“Ai meu deus eu vou morrer”, enquanto a aeromoça explica como se utiliza uma máscara de oxigênio – procedimento que, aliás, a maioria das pessoas não vai saber fazer na hora, pois nunca prestou atenção na demonstração. “Ai meu deus eu vou morrer”, quando estamos passando por uma área de turbulência. “Ai meu deus eu vou morrer” e minha última refeição será um saquinho de batatas fritas genéricas.

Considerando isso, imaginem qual não foi meu dilema quando, ao esperar a hora do embarque, uma atendente se dirigiu a mim e me ofereceu um lugar no vôo anterior. Quer dizer, clássica situação da pessoa que escapou por um triz de uma tragédia horrível. O problema era deduzir qual seria a “aeronave” condenada: a que constava na minha passagem ou aquela que o destino estava me oferecendo. Porque, não se enganem, um dos aviões estava fadado a cair.

Não pude deixar de pensar naquelas pessoas que se atrasaram para o Titanic. Eu estava a ponto de ter uma história como essa. Ou dar essa história de bandeja para a pessoa que sentaria no meu lugar no vôo seguinte. Assento 3A. Eu gosto de janela.

Acabei abraçando a intervenção do destino e escolhi o vôo anterior. A senhora que entrou comigo achou bom quando viu que o avião estava vazio. Tola, ingênua senhora. Quando eu vi aquela “aeronave” sem quórum de passageiros, eu tive certeza de que iria morrer. E seria uma tragédia meia boca, do tipo dos males o menor, pelo menos o avião não estava cheio. Não duraria nem dois dias nos noticiários. As imagens dos familiares chorando no aeroporto seriam pouco comoventes, coisa de dez, quinze gatos pingados. O cinegrafista teria até que fechar mais o quadro para o assunto parecer minimamente relevante.

Mas eu não tenho medo de avião. Nem de aeronave. Talvez de espaçonave. Não acharia conveniente ser abduzida nesse momento, ando muito sem tempo. Só que morrer aí também já seria sacanagem. Eu acabei de mobiliar meu apartamento e nunca tive um relacionamento sério. Eu ainda nem ganhei um Oscar ou beijei o Wagner Moura. E eu nunca viajei para as centenas de lugares incríveis que pretendo viajar. Provavelmente de avião. E morrendo de medo de morrer.

Psycho Channel - parte 3

2011-09-04T23:25:00.004-03:00

Novos episódios da segunda temporada de Adorável Psicose,

todos postados no canal do Zingo no You Tube:

Episódio 09 - "O Kikito"

Episódio 10 - "O Universo Paralelo"

Episódio 11 - "O Complexo de Édipo"

Psycho Channel - parte 2

2011-08-24T03:16:00.007-03:00

Mais episódios da nova temporada de Adorável Psicose, todos postados no canal do Zingo no You Tube:

Episódio 06 - "A síndrome de mestre dos magos"

Episódio 07 - "A bunda"

Episódio 08 - "O teste de Q.I."

Da série: Rapidinhas da Psicótica

2011-08-10T17:38:00.012-03:00

Três anos de Zorra Total deixam sequelas em uma redatora.

Por exemplo, se eu digo que meu nome é sem acento e o cara me responde que o ditongo dele é acentuado, nada no mundo vai impedir meus olhos de percorrerem o embaraçoso caminho em direção ao pênis do sujeito.

Só resta saber se o acento é agudo ou circunflexo.

Psycho Channel - parte 1

2011-07-15T22:00:00.004-03:00

Caros psicóticos, aqui estão os cinco primeiros episódios da nova temporada de Adorável Psicose, todos postados no canal do Zingo no You Tube:

2x01 - "A Ninja"

2x02 - "A corrida"

2x03 - "Os cinco estágios"

2x04 - "O gayzorcismo"

2x05 - "A depiladora alemã"

Momento "Frankly my dear"

2011-07-05T20:03:00.011-03:00

Não sei se vocês sabem, mas eu leio os comentários dos leitores. Melhor dizendo, eu leio todos os comentários dos leitores. Nem sempre respondo tudo, mas certamente acompanho o que vocês dizem por aqui.

Dia desses me deparei com essa pérola da interatividade virtual, deixada - é claro - por um leitor anônimo:

"Lendo seu blog, e vendo o seu programa, fico cada vez mais frio, cada vez mais desgraçado, obrigado por me mostrar claramente e me fazer ter a certeza de que mulher é realmente um bicho que não presta e que é assim que deveriam ser tratadas, ou pra ser mais suave e não desumano, simplesmente algo que não se deve dar muito importancia, porque realmente não é importante."

Bom, no meio de tanta misoginia, fica até difícil saber por onde começar minha interpretação. Mas vamos lá. Para início de conversa, sim, concordo, você é um desgraçado. Me arrisco, inclusive, a fazer três possíveis diagnósticos a seu respeito:

1 - Você é um psicopata cheio de ódio reprimido pelas mulheres que supostamente te esnobaram ao longo da sua vidinha medíocre. Mas não se preocupe, você ainda será famoso. Vai aparecer na tevê como o maníaco da fita crepe ou algo que o valha;

2 - Você é uma baita bichona reprimida, que desconta em nós o ódio por não ter coragem de pegar um Ricardão. Se Freud dizia que as mulheres têm inveja do pênis, você certamente tem cobiça-obsessão-meteoro da paixão;

3 - Você é uma bichona reprimida que virou um psicopata cheio de ódio reprimido. E eu tenho muito, muito medo de você, mona do mal.

Ainda assim, deixo aqui aquele bom e velho:

"Frankly my dear..."

Cala a boca, Galvão

2011-06-22T01:00:00.015-03:00

Quando uma coisa é boa demais pra ser verdade, é porque geralmente não é. Não sei com vocês, leitores descolados e bem resolvidos, mas comigo costuma ser assim.
No começo, os caras (dizem que) gostam de mim. Dali a pouco, eles (enfatizam que) gostam muito de mim. E então eu penso, "é, quem sabe, de repente", e aí eu começo a gostar deles. Dali a pouco, eu passo a gostar muito deles. E quando eu penso que tudo vai dar certo, afinal, os dois gostam muito um do outro, algo acontece. Ou melhor, alguém acontece.
Tem sempre uma outra pessoa no meio do caminho.
Não que eu acredite em vidas passadas, mas eu devo ter sido uma destruidora de lares sem coração. Ou então, tenho um talento nato para escolher os que não me escolhem. Os que me escolheriam, eu certamente deixo passar.
Estou cansada desse déjà vu dos infernos. Já ouvi certas frases tantas vezes que elas nem machucam mais. Passam batidas, como aquela mulher que entrou no supermercado com uma faca nas costas e não sentiu nada. Eu vi no Fantástico uma vez.
"Gosto muito de você, mas" continua sendo meu hit. Seguido por "não me compare com os outros" e "não quero te magoar". Se houvesse uma playlist das minhas frustrações, essas três estariam no topo, tocando em modo repeat. Em (des)compensação, existe uma porção de coisas incríveis que eu nunca ouvi de ninguém.
Mas o que me deixa mais triste não é nem o fato de que as coisas podem (e provavelmente vão) dar errado. O mais triste é que eu não acredito mais que elas possam dar certo. Eu me restrinjo a ser uma mera observadora dos acontecimentos, daquelas bem chatas, que comentam em voz alta: "viu, eu sabia que ia dar merda."
Eu sou o Galvão Bueno da minha vida afetiva.

MÚSICA SUGERIDA pelo leitor Jeff Mendes.

Futuro do Subjuntivo

2011-06-06T22:22:00.020-03:00

Nada no mundo me deixa mais frustrada e mais inconsólavel do que não acertar. São horas me martirizando, reconstituindo a cena, refazendo o momento exato do não acerto e imaginando como a vida seria muito melhor e eu seria muito mais feliz se não tivesse errado.
Na verdade, só existe uma coisa pior do que errar: errar de novo. Errar múltiplas vezes. Errar pra cacete. E eu já errei pra cacete.
Hoje, por exemplo, eu errei uma conjugação verbal. Três vezes. E eu me odeio por isso. Vezes três. Porque esse é meu ofício. Eu posso errar a conta do boteco - especialmente se eu estiver bêbada, o que geralmente acontece quando eu estou num boteco -, mas errar conjugação verbal é inaceitável.
É por isso que eu nunca levantava a mão para responder as perguntas dos professores. E ficava indignada quando a Ana Catarina me ouvia balbuciar a resposta e repetia em voz alta, como se ela fosse muito inteligente. Maldita Ana Catarina.
O dia em que eu levantei o braço e dei a resposta mais equivocada do mundo foi o dia em que eu decidi nunca mais arriscar. Estaria muda, mas nunca errada.
A mesma lógica se aplica aos meus relacionamentos afetivos. Depois de vários fracassos retumbantes, decidi ser mais do que muda. Virei um imenso bloco de concreto que não erra, e também não quebra.
O problema é que sempre haverá uma Ana Catarina ao lado, pronta para dar a resposta por você. E ela não terá medo de errar. Vai levantar o braço e berrar para a sala inteira ouvir. Malditas Anas Catarinas. Enquanto eu estiver frustrada e inconsolável, elas estarão equivocadas e infinitamente mais felizes.

Enquanto isso...

2011-05-27T23:20:00.006-03:00

Gravando sete dias por semana, em processo de exaustão completa. Enquanto não vem texto novo, vou postar aqui o texto publicado na Revista de Domingo do jornal O Globo.

Onde se conhece alguém?

Em primeiro lugar, gostaria de deixar bem claro que eu não faço a menor ideia. Não sei o que se passa com os homens interessantes dessa cidade. Ao que parece, eles se escondem em algum porão secreto e, quando aparecem, já estão casados ou namorando. Ou então, o porão era uma espécie de armário e eles saem de lá sarados e fãs da Lady Gaga.
Uma amiga minha, que eu considero legal e descolada, disse que conheceu o namorado dela num samba. Concluí que eu também poderia perfeitamente conhecer alguém interessante num samba. Exceto por um detalhe. Eu não sei sambar. Quer dizer, quando o lugar está bem cheio e escuro, eu finjo que sei sambar. Tenho uma técnica infalível que consiste em mover os ombros e a cabeça como quem está sentindo a música e erguer as mãos com as palmas viradas pra cima (de preferência durante o refrão, quando eu também finjo saber as letras).
Mas como a técnica não inclui dançar em dupla, percebi que será bem difícil conhecer alguém interessante num samba. Talvez flertando num bar. Só não sei que bar. Aqui no Rio, só conheço bares com mesas para grupos de amigos ou casaizinhos. Ou grupos de amigos compostos por casaizinhos. E eu geralmente estou nessas mesas, como representante do número ímpar.
De todo modo, é impossível flertar nesse tipo de bar. Primeiro porque eu não sei flertar. Quando eu fixo o olhar em qualquer coisa por mais de cinco segundos, meus olhos começam a arder e a lacrimejar. Dali a pouco o cara vai achar que eu estou chorando porque estou deprimida.
Também não sei ser sedutora/sensual. Não suporto aquelas mulheres que ficam mexendo no cabelo de maneira sexy. Talvez porque meus cabelos sejam cacheados e não me seja permitido ficar mexendo neles de maneira sexy. Na única vez que tentei fazer isso, meus dedos ficaram presos no meio do caminho porque os fios estavam embaraçados. É por isso que se for pra conhecer alguém interessante, não vai ser nem num samba, nem num bar.
Uma outra amiga minha, que eu também considero legal e descolada, disse que conheceu o marido dela em uma boate. Aliás, falando nisso, qual é o termo atual para “boate”? Acho “boate” muito anos 60. E discoteca é super anos 70. Afinal, qual o nome que se dá àquele lugar insalubre e lotado onde uma porção de gente desinteressante se reúne para beber e dançar ao som músicas desagradavelmente altas? Uma terceira amiga minha, também muito legal e descolada, disse que o termo para isso é “night”. Tenho certeza absoluta de que se for pra conhecer alguém interessante não será nem num samba, nem num bar, nem na “night”.
Nossas amigas legais, descoladas e solteiras têm sempre alguém ótimo para nos apresentar. E eu sempre penso que se o cara fosse assim tão ótimo, as amigas iriam querer pra elas. Já as legais, descoladas e comprometidas entram numa de nos apresentar os amigos dos namorados delas. Outra roubada. Se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é que amigo de namorado de amiga NUNCA é interessante. Eles são sempre meio carecas, gordos e cheios de opiniões irritantes sobre vários assuntos. Quando aparece um mais bacaninha, pode ter certeza de que é comprometido.
Talvez as pessoas interessantes estejam no cinema. Ou numa exposição de um artista plástico incrível que eu não vou saber o nome porque não sou culta o bastante. Talvez essas criaturas estejam do seu lado e você não perceba. Ok, isso é totalmente mentira. Eu olho para os lados O TEMPO TODO e não vejo nada.
Ainda não descobri qual é o tal porão secreto onde os homens interessantes e solteiros do Rio se escondem. Se alguém ficar sabendo, por favor, me conte. Até lá, triste admitir, poderei ser vista circulando pela cidade, provavelmente em sambas, bares e “nights”. Talvez até saindo com amigos de namorados de amigas. E sempre, sempre olhando para os lados.

Tarte tatin

2011-04-22T00:46:00.006-03:00

Você pode não acreditar, mas existem coisas mais difíceis do que pedir uma tarte tatin depois de duas garrafas de vinho num restaurante francês.
Por exemplo, é muito difícil continuar encarando uma pessoa com dignidade depois que ela entra no banheiro sem bater e te flagra naquela posição de-pé-com-joelhos-semiflexionados-para-não-encostar-no-vaso.
É igualmente difícil ser natural e espontâneo com alguém que sabe que você está interessado. Quando você gosta de um determinado ser humano, ele fica sabendo e você fica sabendo que ele ficou sabendo, o natural é que você volte a ter treze anos, na mesma hora.
O fato é que é quase impossível pronunciar tarte tatin quando se está bêbado sem parecer um gago ou um feiticeiro dizendo as palavras mágicas. Mas é ainda mais difícil pedir desculpas quando se é muito orgulhoso. Mesmo que as desculpas sejam merecidas.
Parece que elas ficam presas em algum tubo defeituoso do encanamento cerebral e lá estacionam, atravancando toda a enxurrada de mil perdões que estava pronta para desaguar pela boca. A mesma boca que se move tão facilmente e solicita de maneira habilidosa, quase cool, uma deliciosa fatia de tarte tatin.

Adorável Psicose - 2ª temporada

2011-04-09T19:17:00.007-03:00

Vocês já assistiram o teaser da nova temporada da série?

Vou confessar que eu só me dei conta de que andaria pela rua com a calcinha de fora às vésperas da gravação. Acho que, quando estou escrevendo, esqueço que a situação constrangedora é para mim mesma.

As madeixas cacheadas foram cortadas por Ricardo Moreno, dono de um dos salões mais lindos que eu já vi, o RM Trends.

O RM Trends fica no Leblon, na Av. Ataulfo de Paiva, 591. E os telefones são (21) 3435-8534/ (21) 9988-3623.

Divulgo na maior porque é super merecido!

Beijocas a todos e prometo atualizar mais. Tenho total consciência de que tudo que está acontecendo agora começou com este espacinho aqui.

Tomou seu Toddy hoje?

2011-03-25T00:33:00.006-03:00

"Toddy contém porque contém mesmo."

***
Dica do amigo Rodrigo Brazão.

Episódio 5 - A mãe psicótica

2011-03-22T22:23:00.005-03:00

O último da primeira temporada.

Lembrando que em maio estreia a segunda temporada, com 16 episódios inéditos!

Parte 1

Parte 2

Elke Gaga ou Lady Maravilha

2011-03-08T16:12:00.006-03:00

Já quero postar sobre isso desde o ano passado, mas sempre ficava com preguiça de caçar as fotos. Hoje eu estava com preguiça de caçar palavras para um texto novo, então aí vão minhas humildes montagens:

E aí? Quem é quem no jogo do bicho estranho preso no cabelo?

Trilha sonora

2011-02-28T18:10:00.005-03:00

Saudações psicóticas!

Sim, eu ando sumida. Mea culpa, mea culpa.

Quer dizer, mea e dos meos chefes no Multishow, que me encomendaram três episódios a mais pra essa segunda temporada. O que significa um total de 16 episódios escritos por esta psycho-roteirista que vos fala.

Estou dedicando todas as minhas forças a esses roteiros, por isso o blog anda meo largadinho, coitado.

Mas pra não deixar vocês na mão, vou postar aqui algumas das trilhas que me inspiraram a escrever os episódios dessa temporada. É que eu sou super musical. Às vezes uma música me dá uma ideia de uma cena, de uma piada e até de um episódio inteiro.

Aí vão algumas que irão compor a trilha sonora de Adorável Psicose, season two:

Betty Everett - "Shoop Shoop Song"

Barbra Streisand - "Don't Rain on My Parade"

"Fígaro", de "O Barbeiro de Sevilha"

Manfred Mann - "Do Wah Diddy"

Henry Mancini - "Peter Gunn Theme"

Episódio 4 - A napolitana

2011-02-15T01:08:00.002-02:00

Parte 1

Parte 2

Adorável Psicose - 2ª temporada

2011-02-05T00:29:00.007-02:00

Foi dada a largada!

Em maio estreia a nova temporada de Adorável Psicose no Multishow, com 13 episódios inéditos e ainda mais psicóticos.

Aqui vai um resumão da primeira temporada, só para dar o gostinho:

Para o meu passar

2011-02-04T00:37:00.009-02:00

Há mais ou menos um ano, eu voltei a fazer análise. Dentre os vários - VÁRIOS - motivos que me levaram a deixar grande parte do meu contracheque na mão de um homem que passa quarenta minutos por semana me ouvindo reclamar, está um sonho. Não do tipo Martin Luther King. Era só um sonho recorrente que eu costumava ter.
Um belo dia eu abria uma das gavetas do armário e encontrava um gato de estimação que eu não via há anos. Era como se eu o tivesse esquecido ali, sufocado. A sensação era horrível. O gato, ainda filhote, não tinha crescido quase nada, me olhava com ódio. E fazia aquele som detestável que os gatos fazem quando estão prestes a atacar.
Como eu pude esquecer meu gato na gaveta?, eu pensava durante o sonho, que parecia muito real.
Mas foi só durante uma das sessões que a ficha caiu. É claro que no fundo eu já sabia. Meus sonhos são sempre ridiculamente simbólicos. "O gato é você, Natalia", disse o psicanalista. E eu tive um pouco de vontade de chorar. Mas em vez disso, respondi "ah, brigada, são seus olhos".
Então eu me pus numa gaveta?, pensei, cerca de quarenta minutos depois do insight. Mas que parte de mim?, argumentei comigo mesma. Afinal, eu tenho quase 1,80m, não caberia toda lá.
Foi aí que eu me lembrei de uma história que minha mãe sempre conta. Sabe aquela cantiga, "se essa rua fosse minha"? Quando eu eu tinha uns três anos, eu cantava o final errado. Eu esquecia o amor.

Se essa rua, se essa rua fosse minha
Eu mandava, eu mandava ladrilhar
Com pedrinhas, com pedrinhas de brilhante
Para o meu, para o meu passar.

Eu achava essa história absurda, até que assisti um vídeo de quando eu tinha uns três anos. Cantando essa música. Sem o amor.
Num primeiro momento, isso pode soar meio triste. Mas se você pensar bem, tem lá sua dignidade. Quer dizer, você procura uma rua, faz ela ser sua, manda ladrilhar, e aí os pedreiros não aparecem, então você tem que ladrilhar tudo sozinha, com pedrinhas de brilhante ainda por cima, e tudo isso pra quê? Pro seu amor passar?
Não, amor. Vai procurar a sua própria rua. A gente se vê no cruzamento.
Eu sei o que eu quero desde que eu tinha três anos e cantava errado. Eu nunca sonhei com o amor. Só com o meu passar. Numa rua com pedrinhas de brilhante.
E embora continue fazendo análise, nunca mais tive aquele sonho com o gato na gaveta.

Momento "Frankly my dear"

2011-01-27T15:59:00.008-02:00

O Momento "Frankly my Dear" é uma homenagem a uma das falas mais célebres da história do cinema. "Francamente, querida, eu não tô nem aí."

E os vencedores da edição de hoje são anônimos. Eles postaram os seguintes comentários sobre o post anterior:

Anônimo disse...
O problema estar em dar. Nunca ninguem vai se apegar a quem dá assim fácil sem nem namorar, eu hein! Que idéia doida!

Anônimo disse...
Se acharam no lixo foi?? Que saem dando pra qualquer a torta e a direita, sem nehum compromisso, nenhuma obrigação. É bem feito, querem a parte boa numa pressa ridicula e depois reclamam. É bem feito.
Segurem essas pererecas loucas!!!!!

Como os autores não se identificaram, só me resta supor que se trata de pré-adolescentes ingênuas, que ainda acham que namorar significa estar imune às inseguranças desse mundo pós-moderno.

Estamos no século 21, amores. As pessoas permanecem juntas porque se gostam, não por causa de rótulos. Namoro não significa nada. Nem muito menos casamento.

E tem mais. Dar antes de assumir um relacionamento é se valorizar sim. (Bom) Sexo é fundamental. Eu que não me arrisco a namorar um meia-bomba inábil!

Portanto, para os autores desses comentários, nosso bom e velho:

"Frankly my dear..."

E amanhã também

2011-01-24T16:23:00.019-02:00

Tenho ouvido muito uma música chamada "Hey, Soul Sister". Não porque eu gosto, mas porque sempre toca na academia. E, sim, eu ando frequentando uma academia. Chocados? Eu também.

E pior do que passar uma hora da sua vida literalmente sofrendo - é só olhar em volta, naqueles aparelhos medievais de tortura, não tem um só ser humano que não esteja fazendo cara de dor; pior do que aquela maldita série de exercícios - eu tenho certeza de que o tempo na academia passa mais devagar do que no resto do mundo; pior do que a minha obsessão por desinfetar cada aparelho que eu uso; pior do que isso tudo junto ao quadrado... é a música.
Música de academia não foi feita pra ser boa. Não existem concessões no inferno. Se é pra sofrer, então vamos amargar o pior sofrimento já inventado pela civilização, desde o advento da ópera.

Pois bem, tendo esclarecido a questão, voltemos a "Hey, Soul Sister". Que é uma música deveras elucidativa para as mulheres, basta olhar o refrão.

Hey soul sister
I don't wanna miss
A single thing you do
Tonight.

A letra parece fofa e quase nos leva a crer que o eu lírico está apaixonadinho pela moça a quem ele muito singelamente se refere como "soul sister". Mas essa impressão é só para os não iniciados. Psicóticos de verdade detectam a dura verdade por trás dessas palavras.
Sim, ele acha a mocinha incrível e não quer perder nada que ela faça... naquela noite.
Percebem a artimanha?
Quer dizer, o cara fala uma coisa bonitinha e a tal da "soul sister", no auge de seu derretimento sentimental , acaba deixando passar - ou pior, escolhe deixar passar - o elemento mais importante da frase. "Naquela noite".
Sim, ele gosta muito de você, queridona. Sim, você é demais e ele ri das suas piadas. Sim, a noite foi ótima. Essa noite foi ótima. A próxima... não sabemos.
É verdade, eu deveria prestar menos atenção nas letras das músicas e me concentrar mais nos abdominais. E, em geral, eu consigo fazer isso quando toca Shakira ou Lady Gaga. Meu cérebro automaticamente desliga. Mas essa música foi um achado. Me fez rever tudo o que eu sempre pensei dos homens.
Porque quando eles dizem algo equivalente ao que grandiosíssimo vocalista da banda cantou, quando eles nos elogiam ou falam coisas bonitinhas, eles não estão necessariamente mentindo. É tudo verdade, do fundo do coração.
Essa noite.
Amanhã, é possível que a declaração já tenha expirado.
Então, talvez, o certo - ou no mínimo o justo -, seria que esses nobres homens acrescentassem no final de cada frase fofa o binômio "essa noite". Tipo, "você tá linda... essa noite", "tô gostando de você cada vez mais... essa noite", "fica aqui pra sempre ... essa noite."
Né?
Mas em vez de focar neles, talvez devêssemos pensar em por que as mulheres - ou pelo menos a grande maioria delas - têm tanto problema em conviver com o fato de que algumas coisas duram só uma noite.
Talvez pela velha história de que elas se apegam àquilo que sabem que não podem ter, blá, blá, blá...
Ou simplesmente porque seria legal ouvir que alguém não quer perder nada que você faça. Amanhã também.

Da série: rapidinhas da psicótica

2011-01-19T20:33:00.005-02:00

A quem interessar possa, um conselho infalível.

Para ser o objeto de desejo de uma mulher psicótica, o alvo de nossas fixações e estratagemas secretos, não é necessário se esforçar. Tudo o que você precisa fazer é nos rejeitar uma vez. E pronto.

Os petulantes sabem disso. Os idiotas fazem sem saber.

Da série: diálogos hipotéticos

2011-01-13T20:18:00.011-02:00

"Hipoteticamente, você se casaria comigo?", ele me perguntou, enquanto assistíamos tevê na sala.
"Como é que é a história?", rebati em tom de deboche.
"Você se casaria comigo, hipoteticamente?", repetiu.
"Se eu me casaria com você?"
"Hipoteticamente."
Eu ri, enquanto meu cérebro fazia um milhão de sinapses involuntárias.
"Não sei", respondi. "Hipoteticamente, o que você teria pra me oferecer?"
"Eu sou mais alto que você, pra começar."
"Ok, é um bom começo. Que mais?"
"Eu vou ter uma carreira promissora. Eventualmente."
"Aham."
"Eu posso ter muito dinheiro. Um dia."
"Bom, bom. Eu poderia me casar por dinheiro."
"Né?"
"As pessoas subestimam a necessidade de se ter muito dinheiro."
"Malditas pessoas."
"Quem disse que não traz felicidade?"
"Com certeza alguém que não tem muito dinheiro."
"Recalcados. Se o dinheiro não traz felicidade, ele manda um voucher."
"Um voucher?"
"É. Se você tem um voucher pra felicidade, você só não é feliz se não quer."
"Voucher pra felicidade não é letra de música sertaneja?"
"Não. Aí seria o primeiro avião. E você não pode pegar o primeiro avião sem ter o voucher."
"Ah, o voucher."
"O voucher."
E continuamos a assistir tevê. Estava passando American Dad e o alienígena da família ia ver um show da Barbra Streisand interpretando Celine Dion.

Episódio 3 - O Moby Dick

2011-01-08T19:29:00.002-02:00

Parte 1

Parte 2

Momento "My Sister, My Daughter"

2011-01-05T16:32:00.013-02:00

Dos mesmos criadores do Momento Frankly My Dear...

...Vem aí...

...O Momento My Sister My Daughter.

Diretamente do clássico de 1974, "Chinatown", a cena abaixo mostra a revelação da personagem de Faye Dunaway sobre sua irmã. Ou seria sua filha? Sua irmã, sua filha, sua irmã, sua filha...

Dedicado a todos os indecisos que nos atormentam.

Equação à trois

2011-01-02T17:24:00.016-02:00

No último dia de 2010, eu saí pra almoçar com uma amiga de infância que eu já não via há algum tempo. Engraçado porque quando nós éramos crianças, 2011 soava como um futuro muito distante, com naves e telefones que faziam ligações de vídeo. No caso, só faltam as naves.
Mas o fato é que a minha amiga vai casar. A menina com quem eu brincava de Barbie e via "A Pequena Sereia" repetidas vezes. Ela vai por um vestido branco e vai casar. Ela mesma, não uma boneca loura de peitos sem mamilos ou uma sereia ruiva com sutiã de conchas. Está acontecendo de verdade, estamos ficando velhas e casando. Quer dizer, ela está. Eu continuo na mesma, só não brinco mais de Barbie.
Já a minha amiga, vai ter uma bonequinha dela mesma no bolo - se é que as pessoas realmente fazem isso, eu não entendo nada de casamento. Nunca me apeteceu. Só que naquele almoço, não sei o que houve, acho que fui possuída. Minha amiga começou a falar de uns vestidos que eram a minha cara e quando dei por mim já estávamos falando de um casamento pequeno para não mais de cem pessoas.
"Amanda, eu nem tenho namorado", eu disse, pondo fim àquela loucura.
"Mas você tá saindo com alguém?"
"Sim, mas daí até o casamento pequeno para não mais de cem pessoas..."
"Sabe o que você faz? Sai com vários ao mesmo tempo!"
Fiquei encarando minha amiga de infância por alguns segundos, ainda perplexa com aquele comentário. Especialmente vindo dela, uma menina tão doce e de fala tranquila.
"É, de fato tem um outro cara...", lembrei.
"Então! Sai com ele também! Sai com todo mundo!"
"Aí também não, eu tenho princípios."
"Todo mundo é modo de dizer. Mas começa saindo com esses dois."
"Que que é isso? Desespero?"
"Não, pelo contrário. Você fica bem mais leve quando não se fixa num cara só", ela argumentou. O que é bastante irônico para alguém que vai se casar em seis meses.
Então fiz uma breve retrospectiva mental de todos os caras com quem já saí. E a conclusão foi óbvia. Sair com um cara só nunca me trouxe benefícios, muito pelo contrário. De repente tá na hora de testar o outro lado da moeda. Afinal, os homens fazem isso o tempo todo.
"O tempo todo!", confirmou minha amiga.
Mas a verdade é que eu não sei se eu seria capaz. Não pela parte moral da coisa, mas pela logística mesmo. Eu não sou como a maioria das mulheres que consegue falar no telefone, cozinhar e escrever uma tese de mestrado ao mesmo tempo. Quando eu tô no telefone e alguém fica do meu lado fazendo sinais, eu fico extremamente confusa. Que dirá administrar dois homens!
"Você aprende", ela me encorajou.
Só que a questão é bem mais complexa do que parece. Porque eu trabalho de uma maneira organizada, ao menos na vida afetiva. Tem toda aquela coisa dos primeiros encontros, a calcinha certa, os tempos entre cada depilação. Aí se você adiciona um homem extra na equação, fica tudo bagunçado. E eu me sinto falando no telefone com alguém do meu lado fazendo sinais.
Por exemplo, se eu resolvo dar pra um e pro outro ainda não. Como é isso? Não consigo equalizar. Ou eu tô no modo "dando" ou não. E os dias de folga masculina, em que eu posso esquecer de depilar as axilas? E se eu tiver uma observação engraçadinha e sagaz? Eu conto pra quem? Pros dois? Eu vou ser uma daquelas pessoas que repetem observações engraçadinhas e sagazes?
"Não, eu não consigo, eu não consigo!", repeti.
E comecei a falar do meu trabalho.

Humor inglês e guerra de comida

2010-12-29T19:31:00.005-02:00

Interrompemos a programação psicótica para a postagem de uma das cenas mais incríveis da TV brasileira. Não me canso de ver, nunca.

Te pego lá fora

2010-12-23T23:04:00.028-02:00

As redes sociais trouxeram consigo dois grandes benefícios - e não, eu não estou falando daquelas chatices do Farmville e do Mafia Wars. Eu me refiro aos poderes quase divinos que essas redes nos emprestam. Lá nós somos onipresentes e, principalmente, oniscientes. O que é ao mesmo tempo uma dádiva e um estorvo.
O Facebook, por exemplo, tão inventivo e sagaz, devia ter algum tipo de aplicativo que nos avisasse precisamente o momento de parar nossas pesquisas nos perfis alheios. Ainda mais se o perfil alheio em questão for o de alguém em que você está interessado.
Porque até um certo ponto a pesquisa é saudável. É justa, é digna. Mas a fronteira entre a dignidade e o excesso de informação é meio nebulosa. Quando você se dá conta, já está a quilômetros de distância da tal fronteira, mais precisamente na página da melhor amiga da garota que você suspeita que o tal "alguém" esteja pegando.
Aliás, ênfase na palavra "pegando". Mais uma daquelas informações que era melhor não saber. Que o Facebook Team devia ter te impedido de descobrir, bloqueado seu acesso, te distraído com um anúncio irritante do Farmville, o que fosse.
Quando alguém que te interessa usa o termo "pegar", não tem como a carapuça não te servir imediatamente, quase que numa surra de carapuça. Você vai ser pega por ele, muito em breve. E vocês vão aprontar uma tremenda pegação.
Mas vá lá. Eu confesso que de vez em quando também me escapa um "peguei fulano", entre amigos, num clima de descontração alcoólica. Só que estando do outro lado e analisando friamente, não posso negar que me senti um pouquinho desconfortável.
"Pegar" é um termo tão juvenil, tão casual. Você pega uma fruta na geladeira, um suco. No meu caso, eu não pego nada, porque a minha geladeira está sempre vazia ou com restos de comida chinesa. O que, convenhamos, não é lá muito diferente da minha vida afetiva.
Quando você diz que "quer pegar fulano" ou que "está pegando sicrano", a impressão que dá é que o objeto da sua pegação é tão importante quanto o rolinho primavera que sobrou do almoço. Pegar é sinônimo de absolutamente nada relevante. Assim como a comida na geladeira, você pega, você come, você joga o resto fora.
Eu sinto falta da época em as pessoas usavam o termo "ficar". Porque, bem ou mal, você não está só "pegando" o indivíduo, você está "ficando"com ele. É uma evolução de comida de geladeira para bichinho de estimação.
Por isso, a partir de hoje, eu não vou "pegar" mais ninguém. Ok, mentira. De vez em quando acontece. Mas enquanto as redes sociais me permitirem ser onisciente, eu detestaria saber que alguém me considera "pegável".

Episódio 2 - O cinema sozinha

2010-12-22T20:46:00.005-02:00

Pra quem perdeu na tevê e pra quem gostou e quer assistir de novo, aí está:

Parte 1

Parte 2

Sem ex, com orgulho (ok, mentira)

2010-12-18T16:46:00.018-02:00

Situação clássica. Reunião de amigos, chega um desavisado e pergunta do namorado de uma das garotas presentes. Silêncio constrangedor, alguns olhares enviesados, tensos. "Eles terminaram", alguém diz, por fim. E aí vem aquela chuva de "que penas", "que chatos", "que tristes".
Todo mundo sempre lamenta quando um casal se desfaz. Mesmo quando uma das partes era claramente a escrota e a outra vai ficar bem melhor sem ela. Mesmo assim. As pessoas sempre sentem muito. Ainda que o sentimento não dure mais que dez segundos.
Agora experimenta passar pela mesmíssima situação, só que em vez de namorados, trata-se de duas pessoas que saíam há um tempo. Sem denominações oficiais.
Vou te poupar do constrangimento e contar logo o que acontece.
Ninguém
se
comove.
Nin-guém.
"E o fulano?", pergunta o mesmo desavisado de antes. Só que agora não tem silêncio constrangedor, nem olhar enviesado. Junto com a total indiferença das pessoas, vem uma observação técnica, desprovida de qualquer sentimento. "Ah, eles pararam de sair". Assim mesmo, "ah, eles pararam de sair", impassível, como se o vínculo desfeito não fosse digno de um "que pena" ou um "que chato".
Quando você não namora, você perde uma porção de direitos perante a sociedade, dentre eles o de sofrer com a perda da outra pessoa. Mesmo porque você não pode sofrer pela perda de algo que tecnicamente você nunca teve.
Até com meu analista eu me sinto um pouco idiota de reclamar de um ex que não foi namorado. Um ex-qualquer coisa. Um ex-nada.
No máximo, um ex-trume.

THE INK SPOTS, "If I Didn't Care".

Episódio 1 - O Mó Astral

2010-12-16T16:46:00.005-02:00

Tô cheia de psicoses novas pra contar, faço isso até sábado. Por ora, vos deixo com o primeiro episódio da série, que finalmente caiu na internet!

Beijocas e já volto!

Parte 1

Parte 2

Sobre status quo e pessimismo

2010-11-30T22:35:00.010-02:00

A maioria das pessoas, pelo menos as que eu conheço, fica feliz ao receber uma notícia boa. O que aparentemente é uma coisa normal. Exceto pra mim. Quando eu recebo uma notícia boa, eu fico desconfiada. Quando é mais de uma notícia boa ou, pior, quando elas são todas ótimas, incríveis e extraordinárias, eu fico muito, mas muito preocupada.
A questão é simples e muito compreensível, basta que você acompanhe meu raciocínio: não é possível que tantas coisas boas aconteçam pra uma só pessoa, de uma só vez. É como jogar cartas e receber quatro, cinco coringas juntos. Pra isso acontecer, alguém no jogo vai ter que se dar mal.
A princípio, a lógica parece boa pro dono dos coringas. Tudo indica que ele está no controle da situação, que é o rei da partida. Só que na hora de bater, seu jogo pode acabar todo sujo. E o outro jogador, aquele desprovido de sorte no começo, tem tudo pra vencer com uma porção de canastras reais.
O que eu quero dizer é que notícias maravilhosas e inacreditáveis não são garantia de nada. Até porque existe uma razão para elas se chamarem "notícias inacreditáveis". Não me interessa o que seu terapeuta motivacional disse, a vida simplesmente não pode ser assim tão generosa.
O Universo precisa estar balanceado. É o tal do status quo. Maldito status quo. Isso significa que quando você recebe várias notícias boas durante um dia, alguém, em algum lugar desse imenso planeta, ficou sem coringas. E amanhã, quando a partida recomeçar e as cartas forem novamente embaralhadas, o Universo vai te tirar alguma coisa. E aposto que vai ser aquele ás de copas.

Momento "Frankly my dear"

2010-11-23T23:36:00.014-02:00

Tá decidido.

A partir de agora teremos aqui o Momento "Frankly my dear".

O que é o Momento "Frankly my dear"? É uma pequena pausa na programação para deixar claro o quanto eu não me importo com determinado assunto. É inspirado numa fala do filme "E o vento levou", em que o personagem do Clark Gable diz a Scarlett O'Hara, interpretada por Vivien Leigh: "Francamente querida, eu não tô nem aí."

E o "Frankly My Dear" dessa semana vai para o autor do seguinte comentário:

"Querida(?) Nathália. Tente achar um tempo na sua nova agenda lotada de atriz e tente postar coisas interessantes nesse blog, afinal, eu frequento essa bagaça muito antes de você inventar essa moda de aparecer na tv. Dê mais consideração para os seus leitores do blog. ESTRELA!"

Tenho bastante consideração pelos meus leitores, mas quanto a esse... "Frankly my dear"...

Guarda-roupa da psicótica

2010-11-22T23:04:00.012-02:00

A primeira temporada da série "Adorável Psicose" foi curtinha e deixou - pelo menos em mim e na equipe - um gostinho de quero mais. Pois bem. Enquanto a segunda temporada é produzida, o Multishow vai reprisar os cinco episódios da primeira. Então quem perdeu vai ter a chance de acompanhar. E quem acompanhou (e gostou) vai poder rever.

Aproveito a deixa para agradecer a alguns parceiros, já que sem o apoio deles teria sido bem mais difícil produzir a série. Foram todos escolhidos pela (minha, minha!) figurinista incrível Melina Akerman.

A partir de agora, vou postar aqui todos os looks da série, para quem tiver curiosidade de saber. Por ora, deixo um imenso obrigada a todas as marcas que formaram o guarda-roupa da psicótica.

Luko: roupas e acessórios femininos www.luko.com.br

Diversa : roupas femininas www.dversa.com

Comparsaria: sapatos femininoswww.comparsaria.blogspot.com

Treelip: roupas masculinas www.treelip.com.br

Le Berbat: bijouterias www.leberbat.wordpress.com

Addict: roupas masculinas www.verdadeiraidentidadeaddict.com.br

Gotlib Vintage: casquetes www.gotlibvintage.com

Q- Vizu: roupas unisex www.qvizu.com.br

Thais Gusmão: lingerie www.thaisgusmao.com.br

Shop 126: roupas femininas www.shop126.com.br

New Order: acessórios www.neworder.com.br

Via Mia: acessórios www.viamia.com.br

Rosa Mundi: roupas femininas http://www.flickr.com/photos/rosamundi_/

City Shoes: sapatos femininos www.cityshoes.com.br

Melissa: sapatos femininos www.melissa.com.br

Antix: roupas femininas www.antixfashion.com.br

Over End: roupas masculinas www.overend.com.br
Lunetterie: óculos www.lunetterie.com.br

Da série: psicose reflexiva

2010-11-16T19:21:00.019-02:00

Neste texto, eu estava pensando em associar meu fracasso afetivo ao fato de que eu nunca conheci ninguém em circunstâncias especialmente interessantes. Eu ia enumerar diversos casos de amigos que conheceram pessoas de maneiras peculiares. Como uma amiga, que encontrou um cara numa boate comendo um bolo de aniversário. Ele ofereceu um pedaço a ela, que aceitou e só depois descobriu que o moço sequer conhecia o aniversariante. Estão juntos há sete anos.
Eu planejava contar como nunca conheci ninguém de uma forma memorável. E como, de repente, isso poderia dizer muito sobre meus relacionamentos. Porque, pensa bem, se é pra passar um bom tempo com alguém, seria legal ter uma boa história para contar, e encerrar com um suspiro, seguido da tradicional "e foi assim que nos conhecemos."
Mas até então eu só tive histórias enfadonhas. Do tipo "e então eu cheguei no aniversário da minha amiga e o primo dela... tava lá." Ou então, "nós trocamos dois ou três e-mails de trabalho e depois fomos jantar... num restaurante." Uau, hein?
Esse seria o tema do texto. Mas aí eu percebi uma coisa. Eu percebi que dou muito valor às coisas que eu não tenho. Eu não tenho um namorado, nunca tive um relacionamento sério e duradouro, não sou nada bem resolvida com meus pais e, por uma série de razões, não tenho uma autoestima lá muito sólida.
Existem muitas coisas que eu não tenho e eu poderia passar a vida toda falando delas. O que de fato eu farei. Para a sorte do meu analista. Mas hoje, só dessa vez, só por este post, eu vou falar do que eu tenho.
Então vamos lá. Eu tenho... leitores. Eu tenho leitores que escrevem coisas pertinentes sobre os meus textos. E que perdem alguns preciosos minutos do seu tempo para ler o que eu escrevo. Eu tenho... um programa de tevê. Eu escrevo e atuo num programa baseado no meu blog. E as pessoas assistem.
Eu tenho... um pé enorme, mas isso não é exatamente um ponto positivo, então vamos seguir em frente.
Eu tenho uma boa mãe, que não é perfeita, como qualquer outra pessoa - inclusive eu -, mas com quem eu sei que posso contar. E eu tenho amigos incríveis, pessoas que não tinham a menor obrigação de gostar de mim e que me aturam com todo esse pacote de paranoias e maluquices.
Eu ia falar sobre como eu nunca conheci ninguém de maneira espetacular, sobre como eu sinto que parte da minha vida permanece vazia e só piora conforme eu vou me decepcionando. Mas sobre isso eu já falo sempre. Por ora, vou me dar ao luxo de me sentir profundamente sortuda e grata.

***

Maaass, como a pesquisa já havia sido feita, fiquem vocês com meu top 5 das formas mais incríveis de se conhecer alguém:

5 - Closer - "Eu fui atropelada e foi assim que nos conhecemos"

4 - O fabuloso destino Amélie Poulain - "Nos vimos na cabine fotográfica do metrô, eu fiquei com o álbum de fotos dele, fiz uma série de joguinhos para lhe devolver e foi assim que nos conhecemos"

3 - Brilho eterno de uma mente sem lembranças - "Eu te conheci, te apaguei da minha memória e foi assim que nos conhecemos. De novo."

2 - Antes do Amanhecer - "Estava viajando de trem sozinho na Europa e foi assim que nos conhecemos"

1 - Only You - "Fui à Itália encontrar o homem da minha vida, achei o cara errado e foi assim que nos conhecemos" (foi mal, gente, mas o Robert Downey Jr marcou minha adolescência)

Bonus track: "depoimentos" de casais de velhinhos em Harry e Sally

Solitude

2010-11-15T00:28:00.019-02:00

Escrevo por vocês, não por mim. Ando cansada demais e sem paciência para falar da minha vida. O que é bastante irônico, já que andei trabalhando feito louca numa série autobiográfica.
É que escrever me faz lembrar de algo que vem me incomodando muito nesses últimos meses: o fato de que estamos, inevitavelmente, sozinhos no mundo. Não importa se temos ótimos amigos, mães e pais espetaculares. No fim das contas, somos apenas nós. Tomando decisões e tendo que lidar com as consequências delas, sozinhos.
Não posso negar que estou um pouquinho influenciada pelo fato de uma das minhas amigas mais próximas estar toda namorandinha com um cara novo. Fico feliz por ela, claro. Ela merece alguém legal. Mas é que toda vez que essa minha amiga começa a sair com alguém, eu automaticamente deixo de existir na vida dela. Mentira. Eu continuo existindo para ouvir as novidades e dar algumas opiniões que quase nunca são ouvidas. Tirando isso, sou cortada fora da agenda.
Minha mãe sempre me disse que as amizades são circunstanciais. Minha mãe é apocalíptica e adora ver o pior lado das pessoas, por isso nunca levei esse conselho em consideração. Mas numa coisa ela está certa. Minha rede de amizades flui de acordo com uma variante invariável: quem está solteiro.
Na verdade, também entram nesse grupo os amigos com relacionamento em crise. Esses costumam ter uma agenda bem mais disponível que os amigos emocionalmente felizes. Aliás, eu vou falar uma coisa. Nada mais chato do que um amigo emocionalmente feliz. Quer dizer, tudo bem estar feliz, que bom, que bom mesmo. Mas custa ter um porém? Um entretanto? Tipo "tô saindo com um cara incrível, maravilhoso, extraordinário, pena que ele é manco e caolho". Custa?
Uma pessoa emocionalmente bem resolvida potencializa todos os seus complexos e as suas inseguranças. Só serve pra você se dar conta do quão patética e vazia é a sua própria vida. E como você realmente está sozinho. Apesar dos seus amigos ótimos. E dos seus pais super válidos. E do seu gato de estimação que te faz companhia - exceto se ele estiver desaparecido há dois anos, de maneira misteriosa, e até hoje você tiver sonhos estranhos em que ele volta de um mestrado em Nova Iorque.
Em vista disso tudo, eu só digo uma coisa: acostume-se com a sua cara. Você vai passar muito tempo sozinho com ela.
(Se o desespero bater, procure o cirurgião plástico mais próximo.)

Solitude - Billie Holiday

Layout novo

2010-11-11T00:25:00.001-02:00

Finalmente!
Só mais alguns ajustes e pronto.
Textos novos a partir de amanhã!
Beijos!

!!!

2010-10-20T00:17:00.003-02:00

Blog em construção!

Psicóticos, esperem só mais um pouquinho que eu já vou voltar com um layout novo e várias psicoses pra contar!

Não desistam de mim!

Beijocas,
Natalia.

Quem vai assistir?

2010-10-15T19:33:00.002-03:00

"Frankly, my dear..."

2010-10-13T23:50:00.012-03:00

Taí uma boa oportunidade de postar uma das falas mais incríveis da história do cinema.

Amanda disse...
Nossa, isso aconteceu mesmo???
Espero que ele não tenha acesso ao seu blog.
Não é incompetência. Eu nunca passei por essa situação, mas isso realmente acontece, pelas mais variadas razões...
E descartar o cara como incompetente não é legal...
O texto está muito bem escrito, mas o teor foi meio cruel.
Bjs

O famoso MB ou O homem que não estava lá

2010-10-12T16:17:00.008-03:00

Trabalho em duas redações de maioria masculina. O que significa que eu já ouvi todo tipo de piada sobre sexo, genitália e broxada. Nada mais me choca - ou pelo menos era o que eu achava, até ser contemplada com minha primeira meia bomba.
Pode parecer banal, mas a primeira meia bomba a gente nunca esquece. Eu estava habituada com o estilo "caixinha de surpresa", que você abre e pá: SURPRESA! Salta aquele palhação sorridente, todo empertigado.
Mas não. Pela primeira vez me deparei com algo, como diria Dilma Rousseff, tergiversado. Nada nada assertivo.
"Tudo bem, essas coisas acontecem", vocês podem pensar. Mas eu andei conversando com vários amigos homens e todos eles me garantiram que se o cara não bebeu e a mulher não for uma draga, no hay desculpa - hay que ser duro.
Bom, no meu caso, ninguém tinha bebido (ainda). E, apesar dos meus problemas de autoimagem, eu não me considero exatamente uma draga. Mas o cara tergiversou. Tergiversou feio. Como diriam os ingleses, the famous half bomb.
Se bem que o pior nem é o fato em si. O mais constrangedor é o que se faz a respeito disso. Quer dizer, vai falar o quê? "Tudo bem, essas coisas acontecem"? Clichezão. Até porque "essas coisas não acontecem droga nenhuma, qual é o seu problema, seu incompetente?"
Se a vida fosse uma série de tevê, eu daria dois tapinhas no ombro dele e cortaria para a próxima cena. Mas como a vida real é injusta e lenta, eu aceitei meu destino e liguei a televisão. Zapeei até parar no filme da noite: "O homem que não estava lá".
Nem nunca estará.

Rapidinhas da Psicótica

2010-10-10T23:06:00.007-03:00

Começa com uma pequena ardência no nariz, que vai se espalhando pelo rosto, contagiando as bochechas em direção aos olhos. Quando isso ocorre, é muito difícil reverter o processo, pois todos os músculos faciais estão envolvidos no esquema.
A tentativa de lutar contra essa conspiração é válida e até digna, mas, a essa altura, sinto-lhe informar que será em vão. Porque seu corpo já está decidido, a despeito do que você havia planejado.
É uma pena, meu bem. Mas você vai chorar.

CRYING IN THE RAIN - versão A-Ha.

(Not) Feeling Good

2010-10-08T18:23:00.012-03:00

Eu já venho prometendo isso há um certo tempo. Mas sério mesmo. Quero ser uma pessoa melhor.
Não que até hoje eu tenha sido uma pessoa ruim. Quer dizer, eu acho que não. Espero que não. Ai, não me olha assim. Eu só não dei minha quentinha pro mendigo aquele dia porque eu não tinha comido quase nada e era camarão. Poxa, camarão é caro. E eu não tinha nada pra comer em casa. Eu sei, o mendigo também não. Até porque ele não tem casa. Ha.
Mas e aquele outro dia, que o velhinho veio me vender oito balinhas por um real? Hein, hein? Eu comprei, tá! E a única razão de eu ter discutido no meio da rua foi porque ele só me deu sete. Sacanagem, o acordo era oito. Quer ser honesto, vamo ser honesto.
Mas eu queria. Ser uma pessoa melhor.
O problema é que isso implica numa mudança no seu padrão. É como fazer dieta. Você sabe que vai ficar bem melhor com três quilinhos a menos, mas aí o garçom te pergunta se você quer sobremesa e lá se vai sua meta.
Saí do analista decidida a mudar. A partir daquele momento, passaria a me estressar menos e a dosar mais minhas reações. Até descobrir pelo Twitter que uma menina havia criado um blog homônimo ao meu.
Lembro de ver pelo celular uma resposta desaforada da mocinha e subir a minha rua ansiosa para rebater. Cheguei em casa e corri para o computador. Mas no instante seguinte, logo após enviar as mensagens, senti o oposto do que esperava. Não fiquei aliviada, muito pelo contrário. Me veio um sentimento ruim, uma sensação de que eu tinha agido como uma idiota.
Meu analista me disse (meu analista me diz muitas coisas, às vezes eu tenho a impressão de que ele fala mais do que eu) que para uma estratégia dar certo, é preciso pensar na tática. Ele usou alguns exemplos de futebol, mas eu tenho um incrível dom de abstrair qualquer informação relativa a esse assunto.
Brigar com a mocinha pelo Twitter foi um erro tático. Foi um baita retrocesso na minha estratégia de me tornar uma pessoa melhor.
Porque ser uma pessoa melhor requer disciplina. É tipo ir pra academia. Faltou um dia, faltou dois, já era. Vai ter que começar do zero.
Hoje é meu dia zero.

FEELING GOOD - Nina Simone

O Alienista Caçador de Mutantes

2010-09-27T23:41:00.034-03:00

Gostaria de convidá-los para o lançamento do meu primeiro livro "O Alienista Caçador de Mutantes". É um mashup de Machado de Assis com ficção científica e humor. Faz parte da coleção Clássicos Fantásticos, da editora Leya.

Vou adorar vê-los por lá!

Por razões pessoais, meu co-autor não poderá estar presente.

Lançamento em SP

Meus colegas autores, Angélica Lopes (Senhora, a bruxa) e Lucio Manfredi (Dom Casmurro e os discos voadores):

Fim das gravações

2010-09-24T15:16:00.021-03:00

Acabaram as gravações de "Adorável Psicose". Foram só cinco episódios, mas haja trabalho!

Agora é torcer para que tudo dê certo e esse seja só o começo!

Algumas curiosidades engraçadas:

- Um ator que fez uma pequena participação veio comentar comigo, na maior inocência, "nossa, eu li os roteiros, essa personagem é uma doente, né?"
Eu engoli seco e ele continuou. "É uma louca, doente. Doente!", repetia.
Coitado, ninguém tinha avisado pra ele que grande parte dos roteiros era baseada em histórias reais. Mas imagina a minha cara, sorrisão amarelo, concordando com tudo. "Pois é, essa personagem é uma doente mesmo."
E depois eu ria sozinha, pensando "ha, personagem..."

- Também tive algumas crises de riso com a seguinte cena:

JONAS SE APROXIMA DE NATALIA COM AS MÃOS ESPALMADAS.

NATALIA - Opa, pera aí! Vamos repassar as regras. Sete segundos e só pode pegar em um peito.

JONAS - Ok. Qual é o maior?

NATALIA - Do que você tá falando, meu filho? Meus peitos são perfeitamente simétricos.

JONAS A ENCARA, DESCRENTE.

NATALIA - Tá, o esquerdo. Vai.

ELE PEGA.

A cena em que o rapaz pega no meu peito era basicamente a mais esperada por toda a equipe e, por coincidência, foi a última cena gravada.
Depois das cenas de beijo, pensei que essa seria moleza. Ledo engano. Quando escrevi o roteiro, imaginei o cara simplesmente colocando a mão sobre um dos peitos da, digamos, "personagem". Nunca imaginei o que estaria por vir.
Porque meu colega de cena não se limitou a pegar em um dos peitos. Não, não. Ele começou encaixando a mão por baixo, levantando o material e, por fim, apalpando o conteúdo em toda sua plenitude. Ou seja, o efeito é quase o mesmo de um sutiã de bojo: caprichado na sustentação.

Depois eu volto com mais curiosidades.

Um beijão e saudades de postar aqui!

17 de outubro às 22:30h

2010-09-19T21:48:00.002-03:00

Ainda não me caiu a ficha. Juro.

Quando você ri...

2010-09-12T23:57:00.012-03:00

Acho engraçadíssimas essas convenções do mundo virtual. Quando você está conversando com alguém pela internet, existem vários acordos velados, que vão desde uma carinha sorrindo até o tipo de risada que você dá.
Eu, por exemplo, sou adepta da boa e velha "hahaha". Não curto aquelas variações estranhas, como a "huahuahua" ou a mongolóide caindo da escada "eshuaeshua". A "kkk" me assusta muito, por razões óbvias, a "rsrsrs" se torna absurda quando você tenta visualizar alguém rindo assim e a "hihihi" só pode ser aceita se você estiver conversando com uma gueixa.
Mas mesmo a "hahaha" pode surgir em diferentes versões. Na minha humilde opinião, se você está de papo com o seu peguete e resolve soltar um comentário engraçadinho, o mínimo que ele pode fazer é escrever três "has". Se ele responder "haha" é porque não achou a menor graça e nem se deu ao trabalho de fingir. Responder "hehehe" também não vale. A risada "hehehe" só cabe em momentos safadinhos. Fora isso ela é sinônimo de riso constrangido. Ou seja, "não achei graça e não sei o que dizer".
Aprendam: três "has" é o limite entre o "não achei graça" e o "não achei graça mas vou fazer um esforço". Se o cara realmente riu do que você falou, ele vai escrever quatro ou mais "has". "Hahahaha", "hahahahaha", mas não mais do que isso. Senão ele é maluco e você deve cortar relações o mais rápido possível.
De todo jeito, é bom deixar claro que a regra dos "has" tem suas exceções. Conversando por webcam, já pude constatar casos de esquizofrenia aguda em que o sujeito digitava vários "has" e não esboçava sequer uma intenção riso. Eu olhava para a conversa e lia "hahahahahaha". Olhava pra imagem da câmera e via a personificação do tédio absoluto.
Ha.

WHEN YOU SMILE, Louis Prima.

Rapidinhas da Psicótica

2010-09-07T23:49:00.002-03:00

Então. Dei meu primeiro beijo cênico ontem.

Cheguei à conclusão de que beijar em cena é tipo comer frango. Pode até ser bom, mas no fim das contas é só frango.

O Segredo da Victoria

2010-09-01T10:46:00.005-03:00

Se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é que mulher odeia mulher.
Não me venham dizer que "aahh, não é bem assim", "eu amo as minhas amigas", "morra, sua antifeminista dos infernos". Tirando a sua avó e a sua mãe - e, em alguns casos, incluindo as duas -, parta do pressuposto de que todas as mulheres te odeiam. Porque se elas não te odeiam agora, elas já te odiaram ou certamente irão te odiar um dia.
Isso ocorre devido a um treinamento que dura gerações, e que foi incutido no nosso subconsciente. Fomos ensinadas - senão por nossas mães, pelo cinema, pela literatura e pela televisão - que as mulheres são invejosas, que elas vão roubar nossos homens, que elas são falsas, duas caras, vão falar mal de todas nós pelas costas. As mulheres são condicionadas, desde muito cedo, a desconfiar das outras mulheres, a se separar em grupinhos na escola, a excluir e incluir de acordo com seus interesses e necessidades.
Mulher é um ser do mal.
É por isso que eu suspeito muito desses movimentos feministas. Aposto que no dia em que as mulheres resolveram fazer aquele protesto e saíram por aí queimando sutiãs, do outro lado da cidade, uma tal de Victoria fazia um desfile secreto de lingerie. E daí surgiu a marca.

Da série: psicose reflexiva

2010-08-28T17:19:00.013-03:00

Não sei onde foram parar aquelas minhas fantasias adolescentes sobre o amor. Acho que elas foram se despedaçando e indo embora junto com cada uma das pessoas que - perdoem-me pelo clichê piegas - partiram meu coração.
E o mais ridículo é que mesmo sabendo que elas não passavam de fantasias adolescentes, no fundo eu ainda espero que alguém apareça e me diga "ei, olha o que eu achei na rua, suas fantasias adolescentes; quer de volta?"

INXS, Beautiful Girl.

Like a virgin

2010-08-27T01:00:00.014-03:00

Sou uma retardada afetiva. Dei meu primeiro beijo aos quinze anos, até hoje nunca namorei sério e, se continuar nesse ritmo, estarei casada em 2050. Não que seja esse meu objetivo na vida. Me contento em achar alguém com quem não precise ser psicótica o tempo todo - só de vez em quando, pra não perder a prática.
Mas apesar do meu considerável atraso, estou longe de ser aquela menininha estranha e B.V. (expressão que se usava na minha época - sim, eu tenho uma época), de cabelos desordenados e aparelho nos dentes. Hoje em dia minhas inseguranças são um pouco mais complexas. Ok, mentira. Minhas inseguranças são patéticas e dignas de pena, mas se tem uma coisa que eu faço sem medo é beijar. Quer dizer, já beijei com uma porção de sentimentos equivocados, incluindo nojo e piedade. Insegurança jamais.
Pelo menos era o que eu achava, até me dar conta de que teria que gravar uma cena de beijo pra série "Adorável Psicose". Claro que eu sabia da existência dessa cena, fui eu que escrevi. Mas a ficha só caiu outro dia, durante uma leitura com o ator beijador.
Como se beija em cena?, pensei, enquanto passava o texto. Devo ter ficado vermelha várias vezes e olha que o cara nem sequer estava perto de mim. Pela primeira vez em muito tempo, me senti insegura como aquela garota de quinze anos que nunca tinha dado um beijo na vida.
E fiz exatamente o que uma adolescente faria. Saí perguntando aos amigos mais experientes: "Como se beija em cena? As pessoas beijam beijam? Quais são os limites?"
Só que ninguém me levou a sério e até agora não ouvi uma resposta que fosse minimamente esclarecedora. Na pior das hipóteses, vou fazer o que eu fiz quando dei meu primeiro beijo real: confessar minha inexperiência para o cara e torcer pelo melhor.
Por via das dúvidas, levarei um Trident na bolsa.

Apareça!

2010-08-21T00:04:00.018-03:00

Você manda um torpedo pro cara com quem saiu algumas vezes, só pra dar um oi, deixar claro que apesar do seu eventual sumiço você está ciente da existência dele. Mas aí o sujeito responde o seu "oi" simpático e atencioso com um "Espero que esteja tudo bem. Apareça."
Nada contra ele esperar que esteja tudo bem. Aliás, ainda bem! Já pensou se ele mandasse um "espero que esteja tudo mal"?
Mas qual é o desse "apareça"?
Sim, eu ando sumida, trabalhando feito uma escrava sadomasoquista corna, isolada do convívio social há dias. Mas, poxa. "Apareça"? O que isso quer dizer? Será que "apareça" é equivalente ao "a gente se vê"? Tipo, "se acontecer da gente se encontrar por aí, beleza, senãão... fique bem, fique em paz, saúde pra você, tá, querida."
Será então que, quando ele disse pra mim "apareça", o que ele realmente quis dizer foi (des)apareça?
Ou será que, muito provavelmente, ele não quis dizer nada específico? Que ele só foi lá e respondeu meu "oi" simpático e atencioso sem dar a menor atenção às palavras que digitava, como os homens costumam fazer, ignorando o fato de que, segundos depois, uma psicótica igual a mim daria início a uma série de especulações sobre o verdadeiro significado das coisas absolutamente insignificantes.
Nota mental: (cresça e) apareça, Natalia.

Feliz sexta-feira 13!

2010-08-13T13:21:00.012-03:00

Agora já posso contar!

Senhoras e senhores, leitores psicóticos, após muitas reviravoltas, eis o que todos (eu, minha mãe e minha tia-avó) esperavam:

"Adorável Psicose", a série, estreia em outubro no Multishow!

Tô tão feliz que mal caibo em mim. E olha que eu tenho 1,78m, era pra ter espaço...

Está sendo uma correria louca pra deixar tudo pronto, por isso não estarei tão presente nas próximas semanas.

Mas tô na área! E mais psicótica do que nunca!

Beijocas animadas!

TOP 5 - Adorável Psicose

2010-08-09T11:06:00.006-03:00

Adoráveis psicóticos,

Vocês poderiam me dizer quais são seus cinco posts preferidos? Aqueles que vocês gostariam que virassem episódios?

Aguardo suas respostas!

Estamos trabalhando para melhor esfaqueá-los. Digo, servi-los.

Da série: matemática psicótica

2010-08-05T17:12:00.012-03:00

Eu estava explicando ao meu terapeuta que minha paciência para "caras novos" está diminuindo em progressão geométrica.
Considerando a paciência como um número inteiro e não-negativo (apesar dos meus surtos de pessimismo), acho que a sequência seria mais ou menos a seguinte:

Sendo assim, com o passar dos anos, o que deveria ser inteiro e positivo vai se aproximando cada vez mais do zero, do nulo, do porra nenhuma.
Segundo os matemáticos, toda P.G. tem uma razão, uma constante. E é justamente por isso que eu não perco mais meu tempo. Quando saio com um cara novo, vou direto nas constantes.
"Fala logo, qual é a sua? Você acabou de sair de um relacionamento? Não quer se envolver agora? Tem uma ex em outro país? Os três ao mesmo tempo? Você é gay? É casado? É imaginário?"
"Nenhuma das anteriores", o cara responde.
Então eu o encaro desconfiada e concluo que em breve serei apresentada a um novo tipo de razão, ainda não catalogado.

Em termos técnicos, vai tomar no π.

BEYONCÉ, em performance psicótica.

PROMO Adorável Psicose

2010-07-27T19:03:00.009-03:00

Agradecimentos: Juliana Bach, Guga Chermont, Gustavo Nasr, Leo Ávila, Paula Scamparini, Mel Akerman, Ana Carolina Bento Ribeiro, Tony Muricy, Marinês Vieira, Chiquinho, Lourdes, Vanessa, Rodrigo Brazão, Rodrigo Andrade, Thiago Sacramento e Inácio Freitas. Além dos atores e atrizes, Juliana Guimarães, Leandro Goulart, André Locatelli, Vinicius Manne, Ricardo Conti, Beto Vandesteen, Marciah Luna, Daniel Jaimovich, Alessandra Jasbinschek, Kelly Coli, Raquel Aitken e dos amigos Pedro Carboni, Carol Martins, Diogo Cunha, Flora Fernandes, Debinha Pessanha, Lyana Peck e Flavio Izhaki.

Psicose TV

2010-07-27T14:36:00.005-03:00

O que vocês acham de eu postar aqui um vídeo do Adorável Psicose?

Rapidinhas da Psicótica

2010-07-25T20:05:00.005-03:00

"Então o senhor vira na próxima direita e sobe até morrer", disse ao taxista, esquecendo que ele era um velhinho. "Quer dizer, o senhor sobe até o fim", merda, "o fim da rua, o fim da rua!", repetia, nervosa.
A minha sorte é que ele era meio surdo.
"Agora o senhor faz a volta que a rua não tem saída", avisei.
"É, minha filha", ele dizia, reflexivo, "o fim da rua chega pra todos."
Então eu me fingi de surda e fui embora, sem esperar o troco.

Tudo o que você precisa saber sobre Moby Dick

2010-07-24T00:53:00.011-03:00

Não sei o que acontece comigo, mas quando sou colocada (ou me sinto) em uma situação de teste - como primeiros encontros e entrevistas de emprego -, tendo a desenvolver uma espécie de amnésia seletiva que desencadeia uma terrível falta de habilidade de me expressar.
Uma vez estava em uma entrevista de emprego importante e me perguntaram se eu gostava de ler. Eu disse que sim, claro, óbvio, como não? A mulher sentada à minha fente não pareceu se impressionar com a minha resposta, e sorriu como quem pensa "até parece que você diria outra coisa." Depois perguntou qual fora o último livro que eu tinha lido.
Engoli no seco.
Não é que eu não leia livros. Eu leio livros. Vários livros.
Mas naquele momento, era como se uma câmera se aproximasse rapidamente até o meu rosto e eu pensasse "ai meu deus, eu nunca li nenhum livro na minha vida."
E comecei a me desesperar, dando um google no meu cérebro, percorrendo todos os cantos obscuros da memória até chegar a um título, o único que brilhava em neon no meio da minha massa cinzenta.
"Moby Dick", respondi, enfim.
O que seria ótimo, não fosse pelo fato de eu nunca ter lido Moby Dick.
"Ah, é maravilhoso", ela respondeu, agora sim abrindo aquele sorrisão, impressionada com a magnificência do meu intelecto.
"É um clássico, né", afirmei, segura daquela verdade inquestionável.
"É uma história linda", ela continuou.
Ok, vamos lá. Google mental: Moby Dick. Eu sei que Moby Dick é o nome de uma baleia. Uma baleia branca, o que torna "Free Willy" praticamente uma resposta das minorias oprimidas. Mas, enfim, isso não vem ao caso agora. Eu lembro de um pirata, um marujo, um lobo do mar; e ele tenta caçar Moby Dick. Ele tenta caçar Moby Dick até o fim da sua vida. É isso!
"Ele tenta caçar Moby Dick até o fim da sua vida", eu disse, emocionada.
E tudo acabaria aí, não fosse pela minha petulância.
"Todos nós temos as nossas baleias brancas pra caçar, não é mesmo?", insisti, testemunhando o sorriso da mulher se transformar em algo nebuloso. Foi só então que me dei conta de que ela era bem gorda. E branca.
"Quer dizer, é uma metáfora", tentei, em vão, consertar, ao que ela riscava algo em sua agenda. "Você riscou meu nome?"
"Não", ela respondeu, expressiva como uma parede. Uma grande parede. Branca.
Mas poderia ter sido pior. Eu poderia ter dito qualquer um do Paulo Coelho.

Da série: coisas que eu não gostaria de receber de um peguete

2010-07-21T23:34:00.029-03:00

1 - Biscoitos Break-Up!

Sério mesmo. Se eu estivesse saindo com um cara há algum tempo e ele me aparecesse com esse biscoito, eu ficaria muito, mas muito paranoica. Como assim Break-Up? De todos os biscoitos disponíveis nas prateleiras do supermercado, por que ele escolheria justo esse? Qualquer pessoa normal pegaria um Bono ou um Trakinas. Eu, por exemplo, iria direto no Chocolícia.
Agora, se o sujeito, por livre e espontânea vontade, vai lá e me compra um Break-Up... é porque aí tem coisa.
E no momento em que ele virasse o pacote pra mim e perguntasse "quer?", aí sim eu teria certeza de que aquilo era um toque. Então eu responderia "quero", bem puta, e encheria a boca com uns três ou quatro ou cinco biscoitos Break-Up. Depois diria, ainda de boca cheia, que "pra sua informação eu já queria bem antes de você oferecer."

Rapidinhas da Psicótica

2010-07-19T15:50:00.002-03:00

Outro dia um amigo veio me dizer, todo cheio de certeza, que as mulheres não gostam de sexo. Ensaiei uma breve indignação, e depois pensei por alguns instantes.
"Não é que as mulheres não gostem de sexo", expliquei. "É que, assim como vocês, a gente não faz nada sem pensar na recompensa."
"Como assim?", ele perguntou, enquanto eu abria um enorme sorriso psicótico.
"Ah, você sabe. Os homens pagam de namoradinho pra conseguir sexo. E as mulheres fazem sexo pros homens pagarem de namoradinho. E assim a gente vai levando."

Why don't you do right?

2010-07-19T01:04:00.006-03:00

Uma das minhas músicas preferidas, em três interpretações bem diferentes:

JESSICA RABBIT (AMY IRVING)

BENNY GOODMAN E PEGGY LEE

GRAMOPHONEDZIE

O problema

2010-07-16T01:12:00.006-03:00

É que eu sempre acho que sou a única que continua pensando sobre o assunto, enquanto os outros estão tomando champanhe e rindo para o alto, como magnatas na Riviera Francesa.

Facadinhas da Psicótica

2010-07-15T00:44:00.012-03:00

I.
Entre a minha ami(g)dalite e o volume de trabalho que aumentou vertiginosamente nessas últimas semanas, quem sofreu foi o blog. Eu também poderia reclamar que a minha vida afetiva acabou sendo prejudicada, mas eu aprendi na escola que zero dividido por qualquer coisa dá zero.

II.
Assistindo outro dia à entrega de prêmios do Torpedão Campeão, eu não pude deixar de pensar no quão inconveniente seria receber um milhão de reais em barras de ouro. Tipo... sério? Legal, mas e o que eu faço com esta merda agora? Carrego até a minha casa? E quando eu for fazer compras? A moça do caixa vai me perguntar "dinheiro ou cartão, senhora?", aí eu vou lá e jogo uma barra de ouro em cima do balcão? Ou será que eu dou uma raspada na barra e guardo uns trocados em pó para as pequenas despesas?
Além dos prêmios em dinheiro, parece que também rolam uns carros e umas TVs de LCD. Fico me perguntando se esses também serão entregues em barras de ouro.

III.
Ando meio sem paciência pra gente chata. E quando isso acontece, eu tendo a ficar excessivamente sarcástica. Foi por isso que, no auge de uma discussão sobre Criança Esperança e solidariedade, eu soltei, sem pensar duas vezes: "Dane-se o próximo. Se ele fosse realmente próximo, eu saberia o nome dele"- declaração que só não causou mais polêmica e revolta do que a vez em que eu disse para outro grupo de chatos o que eu pensava sobre a Rene Russo. Quer dizer, Renato.

Honey, I'm home

2010-07-12T16:22:00.005-03:00

Andei sumida, é verdade. Fiquei uns quatro dias de cama - e não do jeito bom.

Mas tô de volta! E aproveito para postar o link de uma entrevista que eu dei pro blog do Qype Brasil. Para ler, clique aqui.

Posts novos a qualquer momento, prometo.

Beijos a todos! (Agora sem germes!)

Regra de três

2010-07-05T00:43:00.030-03:00

Strike um

Não importa o que as pessoas digam para você se sentir melhor; primeiros encontros são massacrantes.
Eu frequento esse evento há alguns anos e posso garantir que, apesar do tempo e da experiência, certas coisas nunca mudam. Sair com alguém pela primeira vez é como participar da Porta dos Desesperados; é tenso, aflitivo, e do nada pode sair uma aberração atrás você.
Pra mim, o processo de sofrimento se inicia quando o encontro é marcado e vai aumentando conforme o momento se aproxima. É tudo penoso. Nunca tenho o que vestir, meu cabelo não colabora, eu tô gorda, a bolsa não fica legal com o sapato, que merda, por que caralhos eu marquei isso? (Respira, respira.)
E aí eu chego no lugar me sentindo nojenta, toda nervosa e suada, em um conflito interno que me faz cogitar sair correndo e voltar pra casa - mas isso é para os fracos, então eu me recomponho e tento não pensar que posso estar com pizzas no sovaco.
Desse ponto em diante, é o festival da vergonha alheia. Duas pessoas estranhas que estão ali reunidas com o intuito de se pegar - mas como não podem admitir isso de cara, elas iniciam um questionário patético que inclui clássicos como "o que você faz?" ou "onde você estudou?"
Pode levar até duas horas até que as coisas finalmente se acalmem e comecem a ficar um pouco mais espontâneas. Quando isso acontece, há grandes chances do primeiro encontro engatar e ser bem sucedido. Quando não, tudo o que você precisa fazer é fingir prestar atenção no que a outra pessoa está dizendo, sorrir eventualmente e usar a primeira chance que tiver para simular uma dor de cabeça, um trabalho cedo no dia seguinte ou o fato de que você acabou de descobrir sua nova orientação sexual: cavalos.

Strike dois

Vamos supor que o primeiro encontro tenha sido ótimo. A conversa fluiu, vocês se divertiram, e o beijo foi excelente. Então vocês marcam o segundo e agora sim tudo vai ser melhor, não?
Claro que não.
Quando o primeiro encontro dá certo, as expectativas aumentam - ao contrário de quando você não espera nada e qualquer coisa é lucro. Agora vocês contam com algo, pelo menos, no mesmo nível - e é por isso que o segundo encontro é ainda mais massacrante que o primeiro.
O segundo encontro é a confirmação de uma hipótese, é a hora da verdade, especialmente se os dois acabaram bêbados da outra vez.
No segundo encontro os silêncios são bem piores do que no primeiro. Porque se antes você se indagava sobre o que o outro poderia estar pensando, agora você sabe. Os dois estão pensando exatamente a mesma coisa, como assim, por que hoje está tão ruim?
É triste, triste. Já tive segundos encontros lamentáveis, de frustração mútua e irreversível. Mas não sejamos pessimistas. Às vezes você pode se surpreender, e o que era para ser catastrófico acaba saindo melhor que a encomenda.

Strike três: dentro!

Ok. Passou o primeiro, passou o segundo, agora está tudo tranquilo, certo?
Errado.
O terceiro encontro é clássico, especialmente se você já liberou os tira-gostos do cardápio. Porque se tem uma coisa que eu aprendi nesses encontros é que existe uma regra bem clara no tocante ao... bem, ao tocante mesmo. É uma regra incutida no subconsciente masculino e, segundo ela, não se pode, de forma alguma, retroceder nas investidas. Em outras palavras, não se pode permitir certos avanços no segundo encontro e depois vetá-los no terceiro. É preciso seguir em frente, sempre adiante. Ou, no mínimo, manter o acesso às regiões já conquistadas.
É por isso que o terceiro encontro também é tenso. Porque ele marca o início das atividades rumo à efetiva devassa territorial - uma operação que, se não for bem realizada, pode arruinar todo o sucesso da campanha.

*
A regra de três é infalível. Se você sobreviver a essa maratona, pode ter certeza de que o pior já passou. A partir daí, é só relaxar e esperar a hora de quebrar a cara - então a gente volta a conversar.

Old days

2010-07-03T17:00:00.004-03:00

Às vezes eu sinto falta de quando era um pouco menos esperta e bem mais apaixonada.

Cinema sozinha no sábado à tarde - parte final

2010-06-28T19:16:00.024-03:00

Nos posts anteriores de Adorável Psicose:

Depois de uma longa deliberação comigo mesma, decidi que não tinha problema nenhum em ir ao cinema sozinha no sábado à tarde.

Foi quando um homem surgiu do nada, entrou na minha frente e pediu para a balconista um Chokito. O meu Chokito.

"Natalia!", alguém me chamou. Era o cara com quem eu costumava sair há alguns meses. [...] "Essa é Carla, minha namorada."

"Eu vim com o meu namorado", eu disse, e engoli no seco. [...] "É aquele ali", e apontei para o homem que terminava de comer Chokito. Meu Chokito. [...] Fui direta e disse que se ele seguisse exatamente o meu plano, eu lhe compraria dez caixas de Chokito. "Vinte", ele corrigiu. "E você me deixa pegar nos seus peitos."

***
"Guten Tag!", disse Carla, tentando ser simpática com o Johannes, meu suposto namorado austríaco. Johannes, por sua vez, permaneceu calado. "Wie geht's?" ela insistiu.
Com muito medo do que aconteceria dali em diante, eu virei lentamente o rosto para o falso austríaco à espera de alguma resposta — ao que ele, muito sério, disse apenas: "nein, nein."
Sem entender a reação de Johannes, Carla insistiu: "Angenehm!"
"Nein, nein", ele tornou a responder, bastante seguro.
"Ele não deve estar entendendo por causa do seu sotaque", justifiquei, após um certo silêncio.
"Impossível", rebateu Carla, "minha família é alemã, meu sotaque é perfeito."
"É mesmo?", questionei, cruzando os braços.
"Sim, meu nome é Carla Braun."
"É mesmo?", perguntei de novo, duvidando dos meus próprios ouvidos. "Braun? Carla Braun?", repeti, dessa vez olhando para o namorado dela. "Você parou de sair comigo e começou a namorar uma nazista?"
"Mein Führer?", interrompeu Johannes.
"Natalia!", o outro me repreendeu. "Isso que você falou é extremamente preconceituoso!"
"Desculpe, eu não quis ofender", disse, tentando me redimir. "Qual é o nome da sua avó?"
"Gretel", respondeu Carla.
"Ah, é? E o da sua bisavó?"
"Chega, Natalia", ele reclamou novamente.
"Não que isso seja relevante, mas eu sei o que a sua namorada pede quando vai na depilação."
Então eles me devolveram a pipoca e o refrigerante, pondo fim àquela conversa agradável.
"Você precisa parar de julgar as pessoas", ele disse.
"Como assim, que ridículo, eu não julgo as pessoas", disse, desviando o olhar para uma breve retrospectiva.

Breve retrospectiva:

"Que porra é essa? Homem meu não usa bolsinha!"

"Ele é feio, né, mãe?"

"Téo e Andy? Como assim Téo e Andy? É uma festinha gay?"

"Ele é um daqueles caras que acham as coisas mó astral, não é?"

“Preconceituosa, eu? De jeito nenhum. Não tenho nada contra os gordos, eu só torço pelos mais fracos. No caso, a comida.”

Fim da retrospectiva.

"Ok, talvez eu julgue um pouco", admiti, enquanto os três me encaravam. "Tá, tá bom, eu julgo bastante", concluí. "Foi por isso que você me trocou pela nazista?"
Ele riu e segurou a mão dela, como fazia comigo quando outra garota conversava com ele na minha frente. Me senti esfaqueada mais uma vez, ouvindo a trilha de Psicose. Eu era a outra garota e a Carla era a pessoa com quem ele estava. Fiquei sem ar por alguns instantes e não lembro muito bem o que disse quando eles se despediram.
Mas ao vê-la de costas, indo embora, não pude deixar de perguntar ao Johannes: "ela é mais bonita que eu?"
"Por quê? Eu posso pegar nos peitos dela?"
"Não", respondi, levemente enojada, mas também ofendida por ter meus peitos rejeitados.
"Então tá", ele disse, já com as mãos espalmadas, vindo em minha direção.
"Ei, ei, pera aí! Vamos combinar as regras. Cinco segundos e só pode pegar em um peito."
"Tá, o maior, então."
"Do que você tá falando, meu filho? Meus peitos são perfeitamente simétricos", rebati, ao que ele me encarou descrente. "Tá, o esquerdo."
Mas ele nem se deu bem. O esquerdo é o menor. Otário.

Cinema sozinha no sábado à tarde - parte 2

2010-06-24T15:43:00.010-03:00

Nos posts anteriores de Adorável Psicose:

"Está procurando presente pro dia dos namorados?"
"Sim. Estou."
"Qual o nome dele?"
"Z-Zingo."
"Você não tem namorado, né?"

*
"Você está aqui sozinha?", perguntou [o homem].
"Eu tenho amigos. E talvez até mesmo um namorado. Você não pode provar o contrário."
"Tanto faz, eu só quero o meu Chokito."
"Meu Chokito."
"Deixa ela ficar com o Chokito", pediu a balconista. "Ela veio sozinha ao cinema."

***
Após o incidente no balcão, decidi que o melhor era evitar qualquer tipo de interação humana e entrar de uma vez na sala de cinema. E segui para a fila, com as duas mãos ocupadas, levando pipoca e refrigerante, ambos gigantes.
Não existe problema nenhum em ir ao cinema sozinha no sábado à tarde, mentalizava, quando lembrei que tinha deixado o ingresso na bolsa e tive o instinto natural de entregar a pipoca para alguém segurar, exceto pelo fato de que não havia ninguém comigo, o que me deixou deprimida.
"Natalia!", alguém me chamou. Era o cara com quem eu costumava sair há alguns meses. E de quem eu gostava bastante, e que também dizia gostar muito de mim, mas. As razões do mas são sempre variações em cima do mesmo tema: não posso me envolver no momento, não estou pronto, acabei de sair de um relacionamento, sou um alien do futuro, essas coisas.
Mas para ser bem sincera, minha primeira reação ao reencontrá-lo foi entregar o saco de pipoca e procurar meu ingresso dentro da bolsa. Foi quando uma moça razoavelmente bonita chegou e parou ao lado dele, de modo que eu desejei me jogar dentro daquela bolsa e nunca mais sair.
"Essa é Carla, minha namorada."
As palavras saíram como facas e eu me senti a própria Janet Leigh, atacada no chuveiro, de surpresa. Sem saber o que responder, fiz o que me pareceu mais prudente.
"Oi, Carla. Dá pra segurar esse copo rapidinho?", e entreguei o refrigerante. "Perdi meu ingresso."
A ideia foi estúpida, porque agora sim é que eu estava presa a eles e àquela situação horrivelmente desconfortável, que só poderia ser comparada a um prisioneiro na Idade Média, acorrentado naquelas rodas de tortura. Um braço preso à pipoca, o outro ao refrigerante; e eu ali, pronta para rodar.
"Então você está namorando?", perguntei, forjando um sorriso medonho. "Que bom... pra você", concluí, dando um soquinho no ombro da Carla. "Há quanto tempo?"
"Pouco tempo", ele respondeu, nervoso.
"Cinco meses", disse Carla, sem nenhuma culpa.
"Cinco meses? Você está namorando há cinco meses?", repeti. "É engraçado, porque a gente saía há cinco meses. Mas, enfim, eu espero que dê tudo certo pra vocês, de verdade."
NOT, pensei.
"Você tá sozinha?", ele perguntou, querendo mudar de assunto.
"Claro que não. Eu tô saindo com várias pessoas."
"Eu quis dizer aqui, no cinema. Você veio sozinha?"
"Que tipo de pessoa vai ao cinema sozinha? Eu vim com o meu namorado", e engoli no seco.
"Então você tá namorando?", ele quis saber.
"Ué, por que a surpresa? Você acha que é o único que consegue?"
"E cadê esse sujeito sortudo?", ele perguntou, enquanto eu rastreava o local, na esperança de encontrar alguém conhecido que se prestasse a tal papel. Mas na falta dessa pessoa, fiz o que me pareceu mais prudente.
"É aquele ali", e apontei para o homem que terminava de comer Chokito. Meu Chokito.
"Qual é o nome dele?"
"Zingo."
"Oi?"
"Jonas", corrigi. "Aqui, amor!", gritei, ao que o suposto Jonas me respondeu levantando o dedo do meio.
Silêncio.
"Fazer o quê?", eu disse. "Ele sabe do que eu gosto."
"Ele parece ótimo", a Carla comentou.
"Ele é. Eu nem vou apresentar porque ele não fala português. O Johannes é austríaco."
"Eu falo um pouco de alemão", rebateu Carla.
"Claro que você fala", respondi, sem muito entusiasmo.
Então eu pedi um instante e fui falar com o Johannes. Fui direta e disse que se ele seguisse exatamente o meu plano, eu lhe compraria dez caixas de Chokito.
"Vinte", ele corrigiu. "E você me deixa pegar nos seus peitos."
"Quê?"
"Uma vez só."
Revirei os olhos e aceitei a proposta.

(continua...)

Cinema sozinha no sábado à tarde - parte 1

2010-06-21T23:49:00.022-03:00

Depois de uma longa deliberação comigo mesma, decidi que não tinha problema nenhum em ir ao cinema sozinha no sábado à tarde. Se fosse no domingo, tudo bem, seria deprimente. Mas ir ao cinema sozinha no sábado à tarde ainda é uma prática socialmente aceita. Ninguém iria me julgar. É claro que eu tinha amigos e talvez até mesmo um namorado. Acontece que naquela tarde, especificamente, eu tinha optado por ir ao cinema sozinha. Coisa de impulso mesmo, que só as pessoas legais e despojadas fazem. Não que eu seja uma delas, mas ninguém poderia provar o contrário.
Então vesti uma roupa que considerei ser digna e fui até o cinema mais perto de você - no caso, mais perto de mim, porque eu não preciso de você; não existe problema nenhum em ir ao cinema sozinha no sábado à tarde.
Pelo menos era o que eu repetia para mim mesma na fila da pipoca, quando a balconista perguntou se eu queria mais alguma coisa e eu resolvi que sim, que eu queria um Chokito, o último que restava no balcão. Não sei bem por que eu tomei tal decisão, eu nem gosto de Chokito tanto assim, e todas as vezes que eu comprei um, ele tinha gosto de chocolate velho. Mas, por alguma razão, eu tive uma certa pena daquele único exemplar abandonado, sozinho, avulso.
Foi quando um homem surgiu do nada, entrou na minha frente e pediu para a balconista um Chokito. O meu Chokito.
"Desculpa", eu disse, tentando ser educada, "mas tem uma fila aqui."
"Eu sei", ele respondeu, "eu só tinha ido ali rapidinho, uma senhora estava guardando meu lugar."
"Que senhora? Não tem nenhuma senhora aqui."
"Pois é, ela estava na sua frente, eu vi quando ela saiu e vim correndo."
"Devia ter corrido mais", rebati, desviando o olhar.
"Olha só, eu estava na fila, a moça do balcão viu, não viu?", o homem perguntou. E, de fato, a moça parecia concordar com o que ele dizia, embora não quisesse deixar clara a sua opinião, permanecendo calada.
"Vamos resolver isso rápido, eu só quero o Chokito", ele argumentou.
"Eu também!", respondi, desmerecendo o argumento.
"Não quer não, você nem tinha pedido."
"Eu estava a ponto de pedir."
"A ponto de pedir não é pedir. Para pedir você precisa falar em voz alta e a outra pessoa tem que escutar."
"Tá, obrigada, Dicionário. E a definição de furar fila, você sabe qual é?"
"Eu já disse que estava na fila, eu só tinha ido ali um instante", ele contestou.
"Bom, ir ali não é estar na fila, né?", respondi, deleitando-me. Então ele ficou em silêncio, analisando a situação.
"Você está aqui sozinha?", perguntou.
"Como assim? O que isso tem a ver?"
"Então você está aqui sozinha", constatou, de um jeito arrogante que me deixou desestabilizada.
"Eu tenho amigos. E talvez até mesmo um namorado. Você não pode provar o contrário."
"Tanto faz, eu só quero o meu Chokito."
"Meu Chokito."
"Deixa ela ficar com o Chokito", pediu a balconista. "Ela veio sozinha ao cinema."
"Quê? Não!", respondi, ultrajada. "Eu optei por vir sozinha ao cinema. Eu sou legal e despojada."
"Claro que você é", ela disse, enquanto me passava o Chokito.
"Não! Eu não vou aceitar esse Chokito da piedade!"
"Ótimo, então me dá", o homem interrompeu, tirando o chocolate da minha mão.
"Ei!", reclamei.
"Você disse que não ia aceitar."
"É óbvio que eu ia aceitar, eu só estava dizendo aquilo pra manter minha dignidade."
Então ele me olhou com um sorriso petulante, abriu o Chokito e deu uma mordida, bem na minha frente.
"Babacadizquê!", eu disse, bem rápido.
"Quê?"
"Ha! Babaca!", e saí, com minha dignidade intacta. Ou quase isso.

Diálogos Psicóticos

2010-06-17T20:52:00.014-03:00

"Então eu não posso gostar de você como pessoa?"
"Não, não pode. É a lei."
"Mas você não é uma pessoa?", ele perguntou, cheio de sarcasmo. Tive vontade de beijá-lo, mas resisti e respondi que sim, eu era uma pessoa.
"Eu posso gostar de você como árvore, se preferir."
Dessa vez não tive vontade de fazer nada, apenas o encarei, séria.
"É como se você entrasse numa loja de chocolate", comecei, "procurasse uma caixa de bombons, achasse bonita, provasse alguns e depois dissesse 'olha, eu não vou levar não, mas fique sabendo que gosto muito desses bombons... como chocolate.'"
Silêncio.
"Não é a mesma coisa", ele afirmou, depois de ter pensado um pouco a respeito.
"Claro que é! Que diferença faz se você achou o bombom bonito, gostoso, inteligente, engraçado, legal? Chega a ser irritante!", gritei. "Pro bombom, é claro..."
"Natalia..."
"Não. Você não escolheu o bombom. Você não me escolheu. Agora respeite a lei, e saia desta loja."
"Quê?"
"É uma metáfora..."
"Ah, sim."

Da série: Estatuto da Psicótica

2010-06-17T20:20:00.003-03:00

Art. 1º - Nunca se atreva a dizer que gosta de mim como pessoa.

Você não tem esse direito.

E, cá entre nós, é bem cafona.

Ode ao bloqueio - parte 2 (Ele voltou, e dessa vez é pessoal)

2010-06-15T03:22:00.011-03:00

Prezado usuário,

Quando você bloqueia alguém no Facebook, essa pessoa não deixará de existir. Não vai abandonar seus pensamentos nem vai desaparecer das suas lembranças (tais como aquele dia em que você falou para ele não bagunçar seu cabelo, mas ele bagunçou mesmo assim e depois disse que era impossível não se apaixonar por você).
Todo laço que antes você mantinha com aquela pessoa, seus sentimentos, suas expectativas, tudo será perdido.
Note que tal bloqueio não pode impedir todas as comunicações e interações na vida. O Facebook não se responsabiliza caso você encontre essa pessoa no supermercado ou na livraria. Nem muito menos se ela estiver acompanhada de outra pessoa. Mais ou menos bonita que você.

Atenciosamente,
Equipe Facebook.

Pequena ode ao bloqueio (a.k.a. Não fui eu, foi meu eu lírico) (a.k.a. Quem ama bloqueia)

2010-06-14T18:05:00.003-03:00

Quando você bloqueia alguém
no Facebook,
esta pessoa não poderá mais procurá-lo,
ver seu perfil nem interagir com você por meio dos canais
do Facebook
(tais como mensagens de mural, cutucadas e outros).
Todo laço que antes você mantinha com aquela pessoa
no Facebook,
por exemplo, conexões de amizade e relacionamentos,
tudo será perdido.
Note que tal bloqueio não pode impedir todas
as comunicações e interações nos aplicativos de terceiros
nem pode estender-se
por toda a Web.

No telefone com Diogo Cunha ou "Minha vontade de excelência não pode superar minha capacidade de realização" (Winston Churchill)

2010-06-13T19:13:00.018-03:00

Estou há uns dois meses praticamente reclusa em um cárcere privado, diante de um computador, com a tarefa nada simples de terminar um livro. Eu digo nada simples agora, mas há dois meses, quando me perguntaram se eu conseguiria cumprir tal prazo, eu disse que sim, sim, claro, moleza.
Mas a verdade é que escrever é uma das profissões mais solitárias que existem. E a todo momento você precisa tomar uma série de decisões, a cada palavra que você usa, a cada novo parágrafo. Pra onde sua história está indo? Será esse o melhor caminho? Por que você não volta e reescreve tudo, que essa porra está uma merda?
E tudo isso sozinho.
Para me manter minimamente lúcida, estabeleci uma espécie de relação simbiótica com um amigo que também está trancafiado em sua casa terminando uma tese. E foi durante uma de nossas conversas pelo telofone que ele soltou, sem nenhuma intenção de cunhar uma bela frase, que sua vontade de excelência não podia superar sua capacidade de realização.
Fiquei em silêncio por alguns instantes, absorvendo o significado daquela sentença e depois voltei ao mundo pragmático.
"É uma bela frase", elogiei. "Posso colocar entre aspas no meu Facebook e dizer que é do Mahatma Gandhi?"
Ele pensou um pouco e sugeriu que eu escolhesse uma personalidade menos óbvia. E talvez menos interessante, de modo que o leitor não se motivasse a pesquisar a procedência da citação.
"Coloca Winston Churchill", propôs. "Ninguém vai questionar a autoria de uma frase do Winston Churchill. Ou do Abraham Lincoln."
"Mas precisa ser alguém tão monótono? Será que eu não posso colocar, sei lá, Santos Dumont?"
"Melhor não colocar brasileiro. As pessoas aceitam mais quando a citação é estrangeira. Inclusive, se você passar pra inglês é capaz até de virar spam."
"E Hitler?"
"Hitler funciona."
Mas logo depois chegamos à conclusão de que isso afetaria um pouco o apelo da frase. Sem contar que daria um outro sentido à vontade de excelência e à capacidade de realização.
"Que difícil", constatei. "A quem você atribuiria uma frase dessas? Quer dizer, tem a ver com que área? É um diretor de cinema, um pintor, um filósofo?"
"Eu acho que é a típica frase de alguém que trabalha com direitos humanos."
"Uhh, posso colocar Nelson Mandela?"
"Acho válido pela questão da Copa, mas já falei que é melhor não usar líderes carismáticos."
"Já sei!", concluí. "E se a gente inventasse um nome?"
"Boa! Começa com uma sigla, pra ficar mais obscuro."
"JJ...", pensava em voz alta, "...Abrams?"
"J.J. Abrams? Esse não é o nome do criador de Lost?
"Droga!"
Silêncio.
"Você pode colocar anônimo", meu amigo sugeriu, por fim.
"Tá maluco? Ninguém se importa com frases proferidas por anônimos. Anônimo por anônimo, melhor dizer logo que foi você."
"Então faz isso."
Silêncio.
"Pensando melhor, Winston Churchill não me parece tão monótono assim..."
"A gente devia voltar a escrever, você não acha?"
"É, é. Deixa só eu atualizar meu status no Facebook..."

Feliz dia dos namorados... NOT!

2010-06-12T13:38:00.003-03:00

Meu presente pra vocês: minha cena preferida de "Antes do pôr-do-sol".

"I'm just happy to see you, even if you've become an angry manic depressive activist."

Rapidinhas da Psicótica

2010-06-11T13:52:00.004-03:00

"Sinto falta daquela época em que eu saía toda noite com os meus amigos, a gente ficava dançando até umas seis da manhã, eu pegava vários caras gatinhos...", recordava, saudosa, diante do meu analista.
"E nessa época você era feliz?", ele perguntou.
"Não, claro que não. Mas pelo menos eu não era a única!", rebati. "Agora todos eles estão namorando e passam o final de semana com os seus respectivos. Tenho saudade dos tempos em que éramos todos infelizes."

Quando eu crescer, quero ser igual a você

2010-06-10T20:22:00.004-03:00

Uma vez eu postei aqui um trechinho engraçado de uma entrevista com a Tina Fey e hoje eu achei a entrevista completa.

Divirtam-se, ela é ótima!

Psicose nossa de cada dia

2010-06-09T20:44:00.014-03:00

Gayxorcismo - parte 2

Nos posts anteriores de Adorável Psicose:

"Você vai adorar o Téo e o Andy", disse minha amiga.
"Como assim Téo e Andy?", perguntei, nervosa. "Se eu soubesse que era uma festinha gay, eu jamais teria vindo de calça jeans e uma blusinha qualquer!"
"Relaxa. Ninguém vai te julgar."
"ELES VÃO ME GAYXORCIZAR!"

***
Minha amiga tocou a campainha, visivelmente arrependida de ter me convidado. Quando o Andy abriu a porta, os vizinhos do sétimo andar, assim como eu, devem ter todos se assustado com os gritos, que ecoaram agudos pelo corredor.
"Entrem, entrem", disse Andy, praticamente nos empurrando para dentro de sua festinha gay.
"Não sabia que você vinha com uma...amiga", comentou, cheio de malícia.
"Ela não é minha amiga", eu e ela dissemos ao mesmo tempo, constrangidas só de pensar naquela hipótese.
"Qual é o nome dela?", ele perguntou, como se eu nem estivesse ali ou como se eu fosse uma criança absorta com um ioiô.
"Oi, desculpa, ela sabe responder perguntas, tá?", rebati, enquanto Andy e a minha amiga me olhavam chocados com a suposta grosseria.
Percebendo que eu havia iniciado com o pé esquerdo (expressão que devia ser bem inconveniente no caso daquele pintor do My Left Foot, tipo, o cara não tinha outra opção), quando o Andy me perguntou diretamente qual era o meu nome, eu disse o que me pareceu mais prudente no momento.
"Barbra Streisand."
"Quê?", sussurrou minha amiga.
"Bárbara Streisand? O nome dela é Bárbara Streisand?', Andy indagou, descrente.
"Não foi de propósito. Minha mãe gostava muito desse nome e meu pai se chama Enio Streisand", expliquei, estranhamente segura do que estava falando.
Minha amiga não dizia nada, apenas me olhava abismada. O que mais eu podia fazer? Eu queria que eles gostassem de mim.
"No waaay!", disse Andy, da maneira mais gay que você puder imaginar. "Me mostra sua identidade agora!"
"Ha, no waaay!", repeti, na mesma entonação dele. "Minha foto está ridícula, eu pareço uma pessoa dos anos 50, mas não de um jeito legal."
"Téo!", gritou Andy no meio da sala, repleta de bibas estilosíssimas, prontas para me gayxorcizar a qualquer momento. "Vem cá ver isso! O nome dela é Bárbara Streisand!"
Pronto. Foi ele dizer isso e a bicharada toda se voltou pra mim.
"Adoreeei", soltou Téo, da maneira mais gay que você puder imaginar. "Você tem que ir com a gente pra Lapa mais tarde."
Lapa, pra quem não sabe, é o lugar mais insuportável para se ir à noite no Rio. É o próprio inferno!
"Na verdade, é pior que o inferno", eu retifiquei. "Quando as pessoas morrem e rola todo aquele julgamento, os bons vão pro céu, os ruins vão pro inferno e os ruins pra caralho ressuscitam e vão pra Lapa", finalizei, enquanto todos na festinha riam. Riam comigo, não de mim.
Gostei da brincadeira e prossegui com o showzinho. Ao ver o número 69 estampado na camiseta apertadinha de um dos rapazes, não me contive.
"Não sei vocês, mas eu não sou exatamente fã do meia nove não. É muita informação, eu fico confusa. E dali a pouco eu começo a ver a cena de fora e penso: gente, o que vocês tão fazendo? Que coisa mais selvagem."
Eles riram. E eu prossegui.
"Não há nada mais civilizado do que o conceito de 'cada um na sua vez'. Por isso inventaram a fila! A fila é a celebração da ideia de que cada um deve fazer as coisas na sua vez. Imagina como seria se você usasse o caixa eletrônico ao mesmo tempo que outra pessoa...'Você deposita e eu saco'. Não dá! E no banheiro? 'Você usa a privada e eu o bidê, ao mesmo tempo'. Não tem como isso funcionar. Então por que fazer isso na cama? Vamos ser civilizados. Cada um na sua vez. Mas só pra garantir, você começa."
Então eles aplaudiram e eu percebi que a única maneira de evitar o gayxorcismo é ser uma comediante de stand-up chamada Barbra Streisand.

DON'T RAIN ON MY (GAY) PARADE, Barbra Streisand

Então tá, Psicótica

2010-06-08T16:02:00.002-03:00

Bate papo com a psicótica no blog da Vany, Então tá.

Psicose nossa de cada dia

2010-06-06T21:36:00.022-03:00

Gayxorcismo (leia-se gayzorcismo)

Era sábado, nove e meia da noite, e eu já estava de pijamas. Devia estar com uma cara tão péssima que até o entregador da Domino's me olhou com uma certa piedade. Foi quando uma amiga ligou e me chamou para uma festinha light na casa de uns amigos.
Sem muita disposição para me arrumar, apenas perguntei: "vai ter alguém interessante?", mas deduzi que não pelo tempo que ela passou fazendo "mmmm" antes de responder que "nunca se sabe". Nunca se sabe o cacete. Sempre se sabe: nessas festinhas só tem casalzinho, gay, casalzinho gay e gente estranha.
Mas coloquei uma calça jeans, uma blusinha qualquer, prendi o cabelo e enfiei-me num táxi. Foi apenas no elevador, a caminho do apartamento dos tais amigos, que eu descobri a verdade sobre a festinha.
"Você vai adorar o Téo e o Andy", disse minha amiga, enquanto eu sentia meu coração parar de bater.
"Téo e Andy? Como assim Téo e Andy?", perguntei, nervosa. "É uma festinha gay?"
"É, ué!", ela respondeu, com a maior naturalidade, saindo do elevador.
"Como é que você me chama para uma festinha gay e não me avisa?"
"Eu, hein, Natalia. Não achei que isso seria um problema!"
"Mas é claro que é um problema! Se eu soubesse que era uma festinha gay, eu jamais teria vindo de calça jeans e uma blusinha qualquer!"
"Relaxa. Ninguém vai te julgar."
"Tá brincando? Se eu entrar assim, com esse cabelo preso que eu não lavo há dois dias e essa cara péssima, já era! Eles vão me gayxorcizar."
"Eles vão o quê?"
"Me gayxorcizar."
"Gayxorcizar? Isso nem é uma palavra!"
"Eu não me preparei pra entrar aí! Eu não assisti Glee! Eu não sei nada sobre o casal gay do Modern Family!"
"Você tem ideia do quanto está sendo preconceituosa?"
"ELES VÃO ME GAYXORCIZAR!"
"Eles não vão te gayxorcizar!"
"Olha pra você. Já foi gayxorcizada tantas vezes que perdeu a referência."
"Já chega, Natalia! Eles são meus amigos e são pessoas ótimas! Agora se controla e toca essa campainha, antes que eu me arrependa de ter trazido você aqui!"
E tendo dito isso, uma moça de beleza razoável, porém visivelmente abalada, saiu pela porta da frente do apartamento. Num movimento ágil, ela fechou a porta e respirou algumas vezes, tentando se controlar.
"Preciso queimar meu guarda-roupa inteiro", ela disse, com o olhar vidrado, e saiu correndo pelas escadas.
Aproveitei cada segundo daquele silêncio constrangedor e, quando julguei ser o momento apropriado, concluí meu raciocínio com apenas uma palavra.
"Gayxorcismo."

(continua...)

Da série: diálogos psicóticos (cont.)

2010-06-05T19:46:00.011-03:00

Nos posts anteriores de Adorável Psicose:

"NATALIA!", berrou minha mãe pelo celular. "Arrumei um rapaz pra você!"
"Quê, mãe? Como assim?"
"Conheci no avião! Ele é lindo, alto, educado! É argentino!", listou. "Enfim, ele vai te adicionar no Facebook."

***
No dia seguinte, eu liguei pra minha mãe e disse, sem pensar duas vezes:
"Obrigada!"
"Ué, por quê?", ela perguntou.
"POR NADA!", rebati, mal-humorada.
"Que aconteceu? O argentino te adicionou no Facebook?"
"Não, mãe. Ao que parece eu não sou boa o bastante pro seu argentino lindo, alto e educado."
"Ele não te adicionou?", ela questionou, num misto de surpresa e decepção.
"No começo eu fiquei pensando que ele nem devia ter me procurado. Provavemente achou você maluca e deixou pra lá", expliquei. "Mas depois me ocorreu que ele pode muito bem ter entrado no meu perfil e ter decidido ali que não ia me adicionar. Eu consigo ver a cara dele, analisando minhas fotos e torcendo o nariz."
"Mas você nem sabe como é a cara dele."
"Eu tenho imaginação, mãe", argumentei. "Já tomei muitos foras nessa vida, mas você conseguiu me inscrever numa nova modalidade."
"Que modalidade?"
"Como tomar um fora de alguém que você nem conhece", anunciei. "Eu estava na minha, quieta, em paz. E mesmo assim eu consegui levar um toco!"
"Mas você nem estava interessada no menino."
"Não, mãe, eu não estava. Até eu descobrir que ele também não estava interessado em mim. Agora eu estou muito interessada!"
"Vai fazer análise, filha."
"Eu faço análise, mãe."
Silêncio.
"Pra ser bem sincera, acho que ele nem era tão alto assim", minha mãe reconsiderou. "Bem feinho, hein. Vou te dizer, bem feinho."
"Tchau, mãe..."

Da série: diálogos psicóticos

2010-06-04T17:09:00.008-03:00

"NATALIA!", berrou minha mãe pelo celular. Em todos esses anos de telefonia móvel, ela ainda não aprendeu a usar a tecla volume. Por isso é comum os desavisados pensarem que ela está brigando com a pessoa do outro lado da linha. "Arrumei um rapaz pra você!", ela completou, ainda num volume incômodo.
"Quê, mãe? Como assim?"
"UM RAPAZ! EU ARRUMEI UM RAPAZ PRA VOCÊ!", repetiu, torturando meus tímpanos.
"Eu ouvi, mãe. Mas que história é essa?"
"Conheci no avião! Ele é lindo, alto, educado! É argentino!", listou. "Enfim, ele vai te adicionar no Facebook."
"Quê?", perguntei, indignada.
"ELE VAI TE ADICIONAR NO FACEBOOK!", ela berrou.
"Eu ouvi, mãe. Mas por que você deu meu Facebook pra ele?"
"Natalia, ele é alto, educado, advogado. Uma gracinha!"
"Peraí, mãe, uma gracinha? Você não tinha dito que ele era lindo?
"Então! Ele é educado, alto, argentino..."
"Ele é feio, né, mãe?"
"Não, Natalia! Ele é advogado!
"Já entendi, ele é feio pra cacete."
"Ele é advogado e argentino!"
"Mãe, para de repetir advogado e argentino como se fossem coisas boas."
"Ele vai te adicionar no Facebook. Finge que não sabe de nada."
"Como assim, finge que não sabe de nada?"
"Finge que eu não te contei!"
"Não tô entendendo!"
"FINGE QUE EU NÃO TE CONTEI!", repetiu.
"Isso eu entendi, mãe. Eu só queria que a sua ficha caísse!"
"Bom, então vamos esperar. Tô torcendo!"
"Mãe, eu não estou tão desesperada assim."
"Quê?", ela perguntou.
"EU NÃO ESTOU TÃO DESESPERADA ASSIM!", repeti.
"Isso eu entendi, filha. Eu só queria que a sua ficha caísse!"

Dia dos Namorados - parte 2

2010-06-01T21:42:00.015-03:00

Previously on Lovely Psychosis:

"Está procurando presente pro dia dos namorados?"
"Sim. Estou."
"Qual o nome dele?"
"Z-Zingo."
"Você não tem namorado, né?"
"Não, não tenho."
"Você quer ver roupas pra você?"
"Sim, por favor."

***
Então eu fui até a seção feminina e comecei a passear as mãos pelos cabides, sob o olhar atento e intimidador da vendedora. Para evitar contato visual, simulei um interesse acima da média em uma das blusinhas expostas.
"Dessa aí eu também vou ter amarela, branca e nude", disparou. "Mas se eu fosse você experimentava a preta. Preto emagrece."
Não pude deixar de perceber a ironia daquele comentário, já que a vendedora em questão era indiscutivelmente gorda.
"Vou te dar uma dica", ela anunciou. "Tons claros engordam."
"Vou te dar outra. O que engorda é comida", rebati, vendo o semblante simpático dela se desfazer num passe de mágica. "Me traz uma branca, por favor."
"Vou pegar. Tenho certeza de que o Zingo vai achar linda."
"Não fale Zingo nesse tom."
"Que tom?"
"É porque ele é nigeriano, né?"
"Quê?"
"Racista! Ainda vem me dizer que preto emagrece!"
"Do que você está falando? Não existe nenhum Zingo."
"Claro que existe! Em algum lugar, neste exato momento, tem um nigeriano chamado Zingo que adoraria ser meu namorado."
"Tenho certeza disso", afirmou, enquanto ajeitava a sobrancelha só para mostrar a aliança na mão direita.
"Ah, olha só, você tá noiva", constatei em voz alta, enquanto ela sorria, deleitando-se. "Vai casar de vestido preto?", concluí, mas agora só quem sorria era eu.
"Pelo menos o meu noivo não é imaginário."
"Deve ser um sujeito interessantíssimo. Aliás, vocês dois devem formar um casal dos sonhos. Uma pena eu não poder ir ao casamento."
A vendedora engoliu no seco.
"Você ainda vai querer a blusa?"
"Não. Mas eu vou ali na loja ao lado e comprar cinquenta iguaizinhas. Depois vou passar aqui com as sacolas, igual a 'Uma Linda Mulher'. Sabe aquele filme? Em que a Julia Roberts é linda, e magra?"
"E prostituta?"
Minha vez de engolir no seco.
"Eu não tenho resposta pra te dar agora, mas quando tiver", e eu disse isso com uma expressão ameaçadora, "eu te mando um e-mail".
Silêncio.
A vendedora não parecia ter se abalado, então eu decidi ir embora, antes que aquilo ficasse constrangedor. Ok. Mais constrangedor.
Ela mal havia saido do lugar quando eu voltei, tentando parecer cool.
"Me ocorreu agora que eu não tenho seu e-mail. Será que você poderia me passar?", pedi, enquanto tirava uma caneta e um pedaço de papel de dentro da bolsa.
"Anota aí: gordaescrota@gmail.com..."
Então eu parei de escrever e olhei para ela.
"Esse não é seu e-mail, né?"
"Não."
Pequeno silêncio.
"Você vai me dar seu e-mail?"
"Não."
"Hum...", soltei, enquanto pensava em alguma respostinha boa para finalizar a cena. Mas na falta de uma sacada espetacular, fiz o que me pareceu mais prudente no momento: baguncei todas as roupas dobradas sobre o balcão e saí correndo.

MY FUNNY VALENTINE, Chet Baker (que até parece bonitinho nessa foto, mas nem se enganem, meninas - ele era banguela.)

Dia dos Namorados - parte 1

2010-05-31T11:56:00.017-03:00

Entrei numa dessas lojas moderninhas para comprar qualquer roupa que vestisse bem na minha autoestima, que andava bastante capenga. Mal tinha chegado até as araras, quando fui interrompida pela voz incômoda da vendedora.
"Posso ajudar?"
Dei um sorriso sem grande entusiasmo e disse que só estava dando uma olhada. Mas ela resolveu presumir o motivo da minha incursão.
"Está procurando presente pro dia dos namorados?"
Na falta de uma resposta ofensiva o bastante, disse o que me pareceu mais prudente no momento.
"Sim. Estou."
"Ele veste que tamanho? Chegaram umas camisas lindas, olha só", e me mostrou uma porção delas. "Eu também estou com essas calças super bonitas, têm tido muita saída."
Eu permanecia com o mesmo sorriso, dando apenas algumas eventuais balançadas de cabeça, como quem diz "ok, tá visto."
"Gostou de alguma coisa?", ela perguntou, com um excesso de simpatia que me fazia pensar em bater com sua cabeça na caixa registradora.
"Nãão", respondi, com uma pitada de desdém, que foi imediatamente captada pela vendedora. "Acho que ele não vai gostar de nada não."
"Qual o nome dele?", ela quis saber.
Engoli no seco e disse o que me pareceu mais prudente no momento.
"Z-Zingo."
Ela estranhou.
"Zingo?"
"É, Zingo", confirmei, fingindo estar segura. "Pode parecer estranho quando você ouve pela primeira vez, mas é um nome super comum na Nigéria. É como se fosse um João, um Pedro..."
"Ele mora na Nigéria?"
"Não, não mais. Você sabe qual é a situação da Nigéria, né?"
"Qual é a situação da Nigéria?", rebateu, como se a minha pergunta fosse retórica.
Mas eu não fazia a menor ideia de qual era a situação da Nigéria.
"Não tá legal", respondi, em tom sério.
Silêncio.
"Você não tem namorado, né?", ela constatou.
"Não, não tenho", admiti, por fim.
Pequeno silêncio.
"Você quer ver roupas pra você?"
"Sim, por favor."

TRILHA SONORA: tema da série Curb Your Enthusiasm.

Com uma ajudinha dos amigos

2010-05-27T02:39:00.011-03:00

Obrigada pelos comentários no último post! Li todos e já vou passar lá pra responder.

Enquanto isso...

WITH A LITTLE HELP FROM MY FRIENDS, Joe Cocker. (Quem se lembra de "Anos Incríveis"?)

Editor's block

2010-05-25T01:24:00.034-03:00

Já tem algum tempo que me sinto empacada. "Bloqueio de escritor", alguém diagnosticou. "Graças a deus", respondi, "estava com medo da Patricia Travassos aparecer na minha casa e me mandar tomar Activia."
Tudo começou há seis semanas, quando fui chamada para escrever um livro. Nunca escrevi um na vida, então o editor me pediu para mandar o primeiro capítulo. Entreguei meia dúzia de páginas suadas e recebi de volta um amontoado de observações, parágrafos circulados e sugestões - malditas sugestões. Odiei cada uma delas como se odeia as peguetes novas do seu ex. Porcaria de sinônimos, quem eles pensam que são para substituir as palavras que eu escolhi?
Mas o problema nem era com os traços, as setas, os círculos e toda aquela geometria em que meu texto havia se transformado. O que me paralisou de verdade foi a sensação de impotência, como se cada palavra que eu tivesse escolhido, cada vírgula, cada ponto me sussurrasse: "quem você pensa que é?"
Quem eu penso que sou, é a primeira coisa que me passa pela cabeça quando acordo. Quem eu penso que sou, enquanto me visto para ir trabalhar, no ônibus, no barzinho. Quem caralhos eu penso que sou, ao me ver refletida no espelho do elevador, voltando para casa. Então eu adormeço com esse mantra, torcendo para que no dia seguinte eu acorde me sentindo milagrosamente melhor.
Eu disse que tudo começou há algumas semanas, mas é mentira. Tudo sempre foi assim. O que houve com o livro foi só a gota d'água e agora eu me sinto tão paralisada que mal consigo terminar este texto. Há poucas horas eu o tinha inteiro na minha cabeça, nítido, quase palpável. Mas diante de uma tela em branco eu me senti incapaz de iniciar uma frase. Escreve alguma coisa, qualquer coisa, repetia para mim mesma, em silêncio. Faça algo, se mexa. Mas quem eu penso que sou, não é mesmo?
Foi aí que eu me dei conta do real motivo da minha inércia. O culpado pela minha completa falta de entusiasmo é realmente meu editor, o mais poderoso tirano que já conheci na vida - eu mesma.
E minha área de atuação é bastante vasta. Além de ser o maior carrasco dos meus textos, eu também sou editora de comportamento, de moda, de cultura, de sentimentos. Edito absolutamente tudo na minha vida. É por isso que eu não consigo escrever. Fico tão ocupada me perguntando quem eu penso que sou, que não sobra tempo para ser coisa alguma.
Estou sempre tão obcecada pela perfeição - em mim, no meu trabalho, nos meus relacionamentos - que a vida se torna inatingível. E é muito mais fácil editar e excluir o imperfeito do que aceitar que as coisas nem sempre - ou quase nunca - acontecem como se havia imaginado.
Então eu olho para aquelas páginas do primeiro capítulo e é impossível não me enxergar ali, toda retalhada, corrigida, trocada por sinônimos. Eu sou o primeiro capítulo de uma história que nunca se desenvolve porque eu mesma não permito. Fico com tanto medo de errar, de não agradar, de acabar me decepcionando, que sequer saio do lugar.
Quem você pensa que é para escrever um livro? Quem você pensa que é para alguém gostar de você? Quem você pensa que é para as coisas darem certo? - Sei lá! Quem você pensa que é, voz estúpida na minha cabeça? Se você fosse tão boa, estaria dublando algum filme na Sessão da Tarde. Mas não, você está aqui dentro de mim. Então cala essa boca e me deixa em paz!
Vou dormir e continuo torcendo para que amanhã eu acorde me sentindo melhor. Mesmo que isso signifique que eu tenha que deixar de lado minhas habilidades editoriais e ser apenas aquela que escreve, sem amarras, sem medo. Talvez assim o bloqueio passe e minha história finalmente aconteça.

ELEANOR PUT YOUR BOOTS ON, Franz Ferdinand.

Vote na Psicótica!

2010-05-24T14:13:00.009-03:00

Não sei exatamente como isso aconteceu. Abri a caixa de e-mail e descobri que tinha sido indicada para o Prêmio TOP BLOG 2010. Ao que parece, os responsáveis por isso foram alguns de vocês, leitores psicóticos e cheios de iniciativa.

Obrigada!

Mas agora eu me animei com a brincadeira! Quem se animar também, é só clicar no selo ali no topo da barra direita, aquele que fica piscando e incomoda um pouco a vista. Desculpe por isso, aliás. Você também pode ir direto na página do TOP BLOG 2010.

A Psicótica agradece - e como diz o ditado: "psicóticas felizes não esfaqueiam pessoas no chuveiro." Ah, isso não é um ditado? O que, você realmente vai querer me contrariar?

Beijos a todos!

Da série: rapidinhas da psicótica

2010-05-21T14:08:00.003-03:00

"Ninguém nunca vai me enganar de verdade, eu sou onisciente", revelei ao meu psicanalista. "O que me torna 1/3 Deus."
"Você se acha Deus?"
"Não, claro que não. Só 0,333333" expliquei. "Dava pra fazer uma camiseta e vender na Bahia, 33% Deus."
Silêncio. Ele apenas me encarava, com um sorriso intrigado.
"Devo ser um Deus frustrado, porque sou onisciente mas não posso ser onipresente nem muito menos onipotente."
"Foi por isso que você veio aqui?"
Silêncio.
"Mas eu tenho outros dons.Você acha que Deus escreve?"
"Ele é onipotente."
"Maldito Deus. Será que ele tem blog, twitter e facebook?"
"Ele é onipresente."
"Mas que caralhos?! Ele é seu paciente também?"
"Isso é confidencial."
"Ha! Nem vem, você não me engana. Eu sou onisciente."

Da Série: divã da psicótica

2010-05-18T16:38:00.006-03:00

Recebi o seguinte depoimento do leitor "Rodrig":

"Esse comentário não tem nada a ver com o post em si, muito engraçado por sinal... É o seguinte, eu sempre fui um bucha, peganinguem, liso, etc... Descobri esse seu blog, inicialmente gostei pelo humor. No entanto, graças a você minha vida mudou. Eu tinha medo de chegar nas mulheres, e mais medo ainda de ligar no dia seguinte (pos night alcool etc..) Só que aí, lendo esse seu blog de vez em quando, descobri que mulher é por definição um ser inseguro. Saber que as mulheres são tao ou mais inseguras que eu me deu MUITA confiança, e agora tou pegando todas (todas nao, tou exagerando), mas tenho dito um indice de aproveitamento (ok, foi só pra provocar) muito maior. Vc me mostrou o outro lado da moeda, e me fez um homem melhor e mais confiante. Queria que vc soubesse disso, queria te agradecer bastante, e te dizer que nunca te vi, mas que já te acho uma gata e muito charmosa. Espero te encontrar ai, acho q minha insegurança e sua psicose formariam um belo casal. Beijos tina fey brasileira."

***

Bom, tirando a parte boa de ter sido comparada à Tina Fey, só me resta anunciar o novo slogan deste blog:

Adorável Psicose, formando homens escrotos desde 2008.

Da série: psicose nossa de cada dia

2010-05-18T13:49:00.007-03:00

Alguém saberia me dizer por que caralhos os homens carregam as bolsas das namoradas? Nunca entendi muito bem qual é a dessa veadagem. Quer dizer, uma coisa é o cara se oferecer para carregar uma sacola pesada, uma mala, o corpo de alguém que você acabou de matar, enfim, isso é aceitável. Mas a bolsa?
Eu não sou dessas mulheres que dizem "não, eu não preciso do seu falo para carregar a minha bagagem". Pode levar à vontade! E se eu disser "tudo bem, eu mesma levo", vai ser só para cumprir aquele velho protocolo de recusar uma vez para que o cara insista. Agora a minha bolsa, onde eu guardo aquela porção de cacarecos inúteis, ali homem nenhum bota a mão - que dirá no ombro.
Mas eu juro que gostaria de entender. Em primeiro lugar: o que leva uma mulher a entregar sua bolsinha para o namorado? Talvez a resposta esteja além da minha compreensão, já que eu nunca tive um. Namorado. Embora, mesmo assim, eu tenha a impressão de que jamais deixaria isso acontecer. Que porra é essa? Homem meu não usa bolsinha! Tá maluco? Nunca mais faça isso, entendeu bem? (E em seguida lhe daria um pescotapa.)
Então chegamos à segunda questão: o que leva um homem a se prestar a esse papel? Não me entenda mal, rapaziada, o problema não é sair por aí com uma bolsinha a tiracolo. O problema é o que isso significa. Significa que você não possui pênis.
(Pergunta pro Ronnie Von, ele vai confirmar o que eu estou dizendo.)
Pensa bem. Que grande símbolo de macheza você já viu por aí desfilando de bolsinha? Na TV, o único personagem masculino que usava bolsinha sem reservas era aquele teletubbie roxo - e você sabe o que diziam sobre ele, né?
Mas de repente eu tô falando bobagem. Vai ver que daqui a um tempo, homem de bolsinha vai ser uma coisa tão comum, mas tão comum, que eles vão até pedir pras namoradas carregarem.

A psicótica e o photoshop da juventude

2010-05-17T18:23:00.011-03:00

Sempre fui bastante observadora e autocrítica em relação à minha aparência. Sempre reparo quando surge uma pinta nova, quando ganho ou perco peso - mesmo sem checar na balança, para dar o diagnóstico, basta uma rápida olhada no espelho.
Tenho consciência de que os anos passam, mas nunca, nunca nesses vinte e cinco anos eu me senti... velha. Mesmo com os eventuais fios brancos - que eu arranco assim que vejo, apesar daquelas lendas malucas de que vão nascer três no lugar -, mesmo com as dores na coluna e a falta de paciência para noitadas muitcho loucas. Jamais havia me dado conta, de maneira tão certeira, tão aniquiladora, de que sim, eu estou ficando velha.
A epifania se deu ao abrir esta foto aí de cima. Reparem na área circulada. Agora esperem eu respirar fundo.
O que são essas linhas, meu deus? Mas já? Já começou o processo de maracujalização? Espera um pouco, eu ainda tenho tantas coisas para fazer! Como eu faço isso parar? Que loções, que cremes, que criogênico líquido eu preciso passar para ganhar mais algum tempo? Porque pela primeira vez eu sinto como se minha juventude tivesse acontecido em algum lugar e eu não estava lá.
Socorro!